Se acerca mi cumpleaños...

Se acerca el día mi cumpleaños, exactamente quedan 25 horas y 49 minutos. No dejan de preguntarme lo que quiero de regalo y yo les digo que nada. Que, que les pediré a mis padres y yo les digo que nada y se creen que bromeo. Al darse cuenta de que no, me preguntan el porque, y sabes que les respondo yo? Que como no tengo lo que de verdad deseo no quiero tener nada. Que como una personita a la que amo me dijo... "Tengo lo que quiero, pero no lo que necesito." Por querer y tener, podría tener muchas cosas, pero te necesito a ti, necesito ver tu sonrisa el día de mi cumpleaños, oír tu voz felicitándome y poder abrazarte fuerte, muy fuerte sin opción a que ninguno de los dos lloremos porque no nos veremos mas... Y como eso es imposible, vivo con el miedo de que ni siquiera te acuerdes de felicitarme...

Y es que por ti lo dejaría todo

Y es que no sabes lo que sentía al estar contigo, cuando me tocabas y mi piel se estremecía. Era como si se encogiera de golpe, como cuando pones un jersey de algodón o de lino en la secadora? Pues igual, pero mas suave, mas... mágico. Llevaba 9 meses esperando besarte de nuevo, parece mentira, 9 meses! Que... bueno, se hicieron cortos, pero a la vez eternos, por la espera. Aunque valió la pena, sentir tus labios de nuevo junto a los míos fue tan mágico, tan especial, tan esperado... No podía dejar de besarte. Y después, sentir tu mano recorriendo mi piel de nuevo... bfffffff... no sabía si creérmelo, y de repente una lágrima se desliza por mi mejilla y es que eso era mucho mas que un sentimiento, no se puede describir si quiera, contigo era todo tan especial, lo hacías todo tan perfecto, tan mágico, nada podía ir mal a tu lado. Y se que nadie lo entiende, y también se que jamás llegarán a entenderlo, pero no me importa porque yo si lo entiendo y porque no dudaría en amarte toda la vida. Por ti lo dejaría todo, y si hiciera falta me iría a la otra punta del mundo a estar contigo y no lo dudes... Me queda un año ♥

Llueve porque tu no estas conmigo.

Hoy llueve y tu no estas aquí, es uno de esos momentos en que lo que mas me apetece es estar contigo, abrazarte y tumbarme en mi cama a tu lado y mirarte durante horas y horas y horas mientras me abrazas... Cuando llueve no se me ocurre nada mas que pensar en ti. ¿Porque hoy? ¿Porque precisamente hoy que ya no estas aquí tiene que llover? ¿Sabes porque creo que hoy llueve? Porque yo estoy aquí y tu... en la otra punta del mundo.

Nada es imposible sino improbable.

No se que me pasa, todo es tan distinto, me siento tan perdida... La esperanza ha desaparecido de mi  vida. Mi cabeza... mi cabeza ahora es como un bloc de notas donde esta todo desordenado y no entiendes nada. Y bueno... por las noches, por las noches ya no sueño. ¿Habré perdido el sentido de la vida o bueno mejor dicho de la ilusión? Me duermo pensando en ti, y si... me despierto pensando en ti pero ya no sueño contigo, bueno... ni contigo ni con nadie. Es como si ya no sintiera, como si no tuviera sueños o una meta, me siento tan insensible,  tan indiferente, y eso no me gusta. Me siento impotente ante esta situación, quien me conoce sabe que soy la mas feliz, la mas soñadora y que como todos aunque este triste en ciertos momentos jamás pierdo la ilusión, pero ahora... ya no siento nada. A pesar de todo esto no puedo dejar de llorar, y es que es inevitable, todo me recuerda a ti desde un objeto a cientos de lugares, pase por donde pase es inexplicable, tengo tantas dudas en mi cabeza... No quiero pensar que no volveré a verte y a abrazarte de nuevo, pero es que tampoco me queda esperanza para creer en eso, es como si se hubiera esfumado como una nube de humo, ya no tengo fuerza para creer que todo esto pasara y irá a mejor o para pensar que encontraré a alguien mejor que tu y que me quiera mas. Quizás también porque no quiero... No se si quiero encontrar otros brazos que me abracen, porque ningunos serán como los tuyos, que cuando estaba entre ellos me sentía segura y protegida y que todo podía ir a mejor, porque aunque tu digas que si, para mi no hay otros mejores que los tuyos y que me hagan sentir lo mismo. Tampoco se si quiero otros labios que me besen, porque aunque puedan besar mejor, a mi me gustan TUS besos y nadie me podrá hacer sentir lo que sentía con los tuyos. Tampoco quiero otra voz, porque esa voz... esa que me enamoraba con palabras y que con cualquier tontería me podía hacer sonreír es inconfundible y sobre todo incomparable. Muchísimo menos quiero otros ojos, otra mirada, no hay otra como la tuya, se me encoje el corazón... Pensar en ti! Dios, tu mirada es... tan indescriptible, tan fantástica... Y bueno, ya veremos si vuelvo a verla. Y bueno quizás me hayas echo sufrir y me habré hartado a llorar por ti, pero es que eres tan egoísta, primero piensas y luego sientes, odias sentir ¿porque? no lo entiendo... Se que no te gusta sufrir, pero sigo sin entenderlo. Y me gusta pensar que algún día te arrepentirás de no haberme abrazado por ultima vez, no por nada, sino porque me echarás de menos... Aunque si, lo sé, es improbablemente improbable, y digo improbable porque no hay nada imposible pero si improbable.

Un agrio sabor a despedida.

Y es que me sentía tan pequeña, mi corazón era un puño y mi garganta un nudo... Ese es uno de esos momentos en que crees que estás en una pesadilla y que en cualquier momento despertarás en tu cama, quizás empapada en llanto, pero despertarás... Pero entonces cuando te das cuenta de que no, solo tienes ganas de salir huyendo de esa pesadilla llamada realidad, y sueltas lo primero que se te viene a la cabeza solo para poder salir corriendo con alguna excusa. Y ni siquiera tu sabes que es lo que haces y sobretodo que es lo que sientes en aquel momento. Solo sabes que tienes ganas de romper a llorar sin importar donde estés o quien haya delante, pero también sabes que no quieres que él te vea, porque si lo hace le harás mas daño... Y digo mas, porque lo que tu no sabes es que ya le has echo mucho daño y quizás y muy probablemente por puro egoísmo. Aunque bueno... no eres la única, él... también lo ha sido en muchas ocasiones. Y en esos momentos en que has de elegir entre el sufrimiento ajeno y el propio... en esos momentos quizás es cuando nos volvemos mas egoístas... No por nada, si no porque quizás no nos paramos a pensar en las consecuencias de nuestros echos... ¿Y sabes de que me he dado cuenta? De que en estas ocasiones, no importa lo que elijas, porque sea lo que sea acabaras tirada en el suelo sin poder parar de llorar.

Que te echare de menos o que te quiero... No es necesario que lo diga ¿no? lo sabes de sobras... Que me haces feliz con una palabra, una sonrisa o una mirada... O que me encanta cada momento a tu lado tampoco es necesario ¿no?  Una de las cosas que mas temo en la vida son las despedidas... ¿y sabes? esta es una de las mas temidas ahora mismo para mi... Has sido tan importante... ¡ERES tan importante! Tengo miedo de continuar mi vida sin ti... Has sido un apoyo tan grande para mi, cuando necesitaba sonreír solo tenia que hablar contigo... y aunque solo fuera por unos instantes todo lo demás desaparecía para mi... cada día sin ti sera como un nuevo reto, porque cuando te eche de menos no podre verte, porque cuando necesite un abrazo tuyo no podre conseguirlo de ninguna manera, porque no me quedara la esperanza de verte por la calle, porque no se cuando volveré a oír tu voz ni cuando volveré a verte...  


Hoy aprendí 4 cosas:
Primera... que un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas... eso lo se porque lo he intentado, y tampoco un millón de lágrimas... porque he llorado hasta no poder más. 
Segunda... que toda despedida es necesaria para volver a reencontrarse, y que un reencuentro después de un momento o después de toda una vida es inevitable...
Tercera... que solo en la agonía al despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor.
Y cuarta... que si fuésemos capaces de saber cuándo y dónde volveremos a encontrarnos de nuevo, nuestra despedida sería más tierna...


La verdad quedan 2 semanas para que te vayas pero creo que hasta que no vea que ya no estas no acabare de creérmelo, no se, no me entra en la cabeza el no volver a verte en tanto tiempo que no se ni cuanto sera... Solo se que quiero recordarte siempre, que te quiero... infinito! y que te echare de menos. Que mi corazón siempre tendrá la esperanza de volver a verte y obviamente que volveré a verte. Que este cariño, todo este tiempo y esta amistad no se pueden quedar en nada porque los recuerdos crean un camino hasta el corazón que logra que los amigos siempre se sientan muy cerca el uno del otro aunque estén muy lejos el uno del otro...

Porque un océano de distancia, no significa nada ♥