Ven... te quiero. Adoro como me miras cuando tienes unas ganas locas de besarme y hay algo que te lo impide o intentas aguantarte... uf, esa mirada casi furtiva, me encanta. Y como me besas después, con pasión y un toque de cariño, pero sin amor, como tiene que ser! Y luego empiezas a tocarme y a comerme y acabas haciéndome el amor, pero sin amor, y me dan ganas de morderte y de arañarte (pero con cariño) y de marcarte todo, para que sepan que eres mio, que has sido mio! Y que te quiero, si, te quiero, pero solo en momentos de pasión y desenfreno, mientras me haces tuya y te quieres volver mio por un instante y después... después nada, todo se desvanece para quedarse en un mero recuerdo del instante en que te quise, y te hice mio, y tu me hiciste tuya y a lo mejor me quisiste también y no volveremos a hacerlo hasta que nos volvamos a encontrar y tu me mires con esa mirada que uf, me encanta muerto de ganas de besarme y comiéndome con los ojos.

MR♥

Estamos locas, y juntas nuestra locura aumenta, como el mar cuando sube la marea, como el agua cuando la pones a hervir, y nada puede con ello, ni el tiempo, ni la gente y mucho menos la distancia! ¿Que aun no hace un año que la conozco? Tal vez. ¿Pero eso que importa si nuestro cariño, nuestra amistad y nuestro amor es mayor que la de gente a la que conozco hace muchos mas años? Si la conozco y me conoce mas que gente a la que conozco hace años! Y ella vale millones, y tiene una capacidad infinita para afrontar las cosas y luchar por ellas, y solo con estar a su lado me provoca una felicidad infinita! En poco tiempo hemos vivido miles de cosas juntas, hemos desayunado cientos de veces con charlas eternas, hemos cumplido sueños juntas y hasta hemos llorado de risas entre otras cosas, y todo lo que nos queda. Que no hablemos a penas y no nos veamos no afecta a nuestra relación y ahí es donde se demuestra todo, y este fin de año brindare por conocerla, por lo vivido y lo que nos queda por vivir, porque la adoro, por los recuerdos que tenemos y los que nos quedan por crear. 

La quiero♥

Los susurros de la luna

Ahora mismo quiero tantas cosas, quisiera que todo esto acabe, no lo soporto mas es como si mi peor pesadilla se repitiera... Y tu no estas para abrazarme y sacarme de toda esta mierda, y me hunden y me hunden cada vez más, día a día... pero yo sigo sonriendo, eso lo aprendí de ti, porque estas tan lejos? Te necesito cerca, necesito que me mires a los ojos y me digas, todo esto va a pasar, que estas conmigo en todas y siempre va a ser así... Y me tengo que conformar con los susurros de la luna cada noche diciéndome que me echas de menos, y que tienes ganas de verme y abrazarme, pero que nos separan demasiados kilómetros... Y el susurro de la luna a mi no me sirve, necesito ver tu puta sonrisa, si, esa que me alegra la vida, y así poder seguir adelante, contigo a mi lado, sin necesitar nada mas que un puto abrazo y una jodida sonrisa que salgan de tu bendito cuerpo. te echo de menos y quiero verte YA, joder vuelve.

Simplemente te extraño♥

Y hoy es un día de esos en que todo me recuerda a ti... Empezando porque soñé contigo como echaba de menos besar esos labios y ver que me mirabas con tanto amor... En realidad llevo toda la semana con cosas que me recuerdan a ti, sobre todo canciones, cada día una distinta y es como que se me encoge el corazón y es que como te echo de menos cariño... Encima hoy llovía, la lluvia me recuerda tanto a ti, pero tanto, ya de por si me encantaba la lluvia y luego tu me hiciste amarla aun mas. Y para colmo, me empezó a doler el pie, puto pie, ¿a quien se le ocurriría darle una patada a la pared? Tenía que ser yo, ¿quien si no? y contando que el golpe fue lo que menos me dolió... bueno, mejor no entrar en temas del pasado, voy a dejarlo simplemente en que te echo infinitamente de menos...

You can get addicted to a certain kind of sadness

Nunca entendí el porque de aquella tristeza constante, ya casi que me costaba hasta sonreír, (y yo soy la persona mas sonriente que puedas llegar a conocer). Me costo mucho llegar a esta conclusión, pero con el tiempo aprendí que podemos llegar a ser adictos a ciertos tipos de tristeza, necesitamos fallar, caer, sufrir y llorar para saber que seguimos vivos, que amamos, que recordamos... Quizás porque en ese momento es lo único que nos hace sentir algo... y llega a ser como una droga. Ya no es que te cueste sonreír, es que no luchas por conseguirlo... Por suerte una se desintoxica de tanta tristeza, olvida los lamentos, sus causas y sus consecuencias, y empieza a sonreír. Y ahí te das cuenta, de que es mejor ser adicto a una sonrisa, que es mejor para la salud y para el corazón, que es mas bonito ver el mundo a color que en blanco y negro, y sobretodo, sobretodo te das cuenta de que si tu sonríes, los demás sonríen, que nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa y del brillo de tus ojos al reír, que los de tu alrededor son mas felices si te ven a ti feliz, y entonces, solo entonces llega un punto en que ningún problema es lo suficientemente malo como para hacerte perder la sonrisa, que ya nadie conseguirá borrarte la sonrisa, y nadie podrá evitar que hagas realidad tus sueños, porque tu y solo tu eres la dueña de tu vida, dejando actuar al destino pero sin soltar las riendas, dejando que las cosas fluyan pero sin perder de vista tu objetivo, y entonces decides que quieres ser feliz... PARA SIEMPRE!

¿Que encontraré a alguien mejor? Y una mierda!  ¿Que cuando te pienso me recuerdas? Eso ya no existe... ¿Que no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira... ¿Y que la distancia hace el olvido? Una mas grande...  No hay nadie mejor que tu, ni comparable, ni siquiera alguien que se acerque a tu perfección, si... esa tan imperfecta. Y me pregunto donde quedo ese pensamiento, nuestro pensamiento, esa conexión... Por lo que a ti respeta has desaparecido del mapa, ¿como puedo no echarte de menos? Que no hay mal que por bien no venga... ¿Quien invento eso? Porque encima de mentiroso ¡no sabe nada! Dime que tiene de bueno tenerte a 12.000 km y no saber nada de ti, hablar contigo una vez al mes y entonces, cuando sepa eso le daré la razón... y de paso que me digan de donde han sacado que la distancia hace el olvido, porque todo esto a mi lo único que me provoca es pensar mas y mas en ti...

Estoy perdida sin ti. Me siento sola y fría. ¿Cuando piensas volver?

Es un sentimiento extraño, si no lo has vivido jamás llegarías a comprenderlo es una preocupación externa, aunque interna a la vez, es complicado eso de saber que tienes a alguien a miles de kilómetros, a alguien importante, y mucho. Es complicado eso de saber que te necesita, porque aunque no te lo diga, tu lo sabes, saber que necesita un abrazo, cuatro palabras bonitas, y mas que bonitas sinceras y a alguien que confíe en él y que le dé algo de apoyo y ver que no puedes estar ahí para darle esos abrazos, esas palabras, esa confianza, que por mucho que lo sientas en la distancia no es lo mismo. Esa sonrisa cerca de ti, en realidad cercana a tu boca, y sonreír a la par, esos cruces de miradas inmediatas, nunca sabes como, pero siempre al compás... Te hago enfadar un poquito pero tu luego me besas haciéndome reír, ahora me enfado y búscame y abrázame sabes que mucho no puedo durar... y siempre es así... o era. ¿Y ahora que nos queda? Tu has perdido la confianza, tu sonrisa no es la misma, pongo en duda tu carisma, y tu alegría doy por hecho que ya no sigue ahí, ¿y tus ganas? ¿y tus ganas por cumplir tus sueños? Cada día me cuestiono donde has dejado todo eso, donde lo perdiste o donde lo dejaste, juro que iría a buscarlo para llevarlo de nuevo contigo... A veces me pregunto si lo fuiste dejando caer por el camino, como Hansel y Gretel con las migas de pan para saber volver, para tener un motivo, una excusa o... no se que, o si es que lo has escondido entre tus cosas y ahora no te acuerdas de donde lo pusiste, o quizás, solo quizás te lo dejaste aquí. Y yo... yo tengo mi mente mas allí contigo que aquí conmigo, me tengo que conformar con ver tu sonrisa en una foto, y no se ni si quiera lo que he perdido, pero algo me falta, a parte de ti claro... ¿Sabéis lo que es tener un vacío en el pecho? uno de esos que aparecen y no se van mas, que te hacen sentir un nudo en la garganta constantemente (y no por querer llorar, aunque haya ratos que si...) uno de esos que no se puede curar, una vez aquí ya no hay nada que lo llene, no hay nada que lo calme... Como responder esa pregunta... ¿Que nos queda? me pregunto si nos quedará algo... porque diría esperanza, pero no se si te queda de eso... Y a mi, ¿a mi me queda de eso?

No, yo no necesito a alguien que me compre regalos a todas horas y por cualquier cosa, tampoco uno que me pague todas las cosas y los sitios a donde vamos ni que necesite poner una relación en publico para que todo el mundo sepa nuestra vida... No, yo necesito a alguien que me de los buenos días... y las buenas noches, que me pregunte como he dormido y me regale cada día una sonrisa. Que me de un abrazo siempre que lo necesite... y cuando no, que no necesite besarme en la boca a todas horas para demostrarme que me quiere que sepa demostrármelo con un simple beso en la mejilla también. Necesito a alguien que me lleve de la mano por la calle, que me deje la chaqueta cuando tengo frío y que no necesite que todos sepan que estamos juntos, ¿sabes? las relaciones secretas o mas bien en privado son las mas bonitas, y mucho mas románticas. Alguien que quiera dormir conmigo porque le gusta y no para echar un polvo, que no solo me folle, si no que me haga el amor, que me acaricie y me bese suavemente mientras lo hacemos, y que me mire con esa carita tonta de niño. Que si me lo cruzo por los pasillos del instituto me mire con esa mirada seductora, mientras inconscientemente se le dibuja una sonrisa tonta en la cara (al igual que a mi) y seguidamente me saque la lengua, que si no le veo al pasar por mi lado me silbe, que venga cuando menos me lo espero y me abrace por detrás cogiéndome las manos. Que cuando veamos una película no me deje distraerme ni que me la pierda y se la pase acariciándome (que si algo tiene que pasar, ya pasará después), que me mande un mensaje cuando menos me lo espere (simple y corto) pero alegrándome el día, y que aunque llueva, nieve o granice me diga que vendrá a casa solo para verme. Alguien que... antes de que me haya ido ya me este echando de menos. Alguien que sepa que prefiero un abrazo antes que un beso apasionado, que sepa que mi color favorito es el rosa pero a veces el morado, el rojo o el negro (según el día), que sepa que prefiero 4 tonterías bonitas o un simple peluche antes que un regalo caro, que conozca mis risas (que no son pocas) y mis 6 sonrisas distintas, que conozca mis miradas y se intimide con ellas cuando le miro con amor, y que sepa abrazarme de tal forma que acabe conectando con el y sabiendo lo que siente... No necesito grandes cosas, grandes regalos y mucho menos que se gaste el dinero, necesito alguien que me de cariño, que tenga esos pequeños detalles que son solo suyos y que se preocupe mínimamente por mi y me conozca... No pido mucho, solo una sonrisa, un abrazo, un beso y un te quiero.

No, no es que no este bien y no que tenga ganas de nada, pero hoy es uno de esos días en que desearías no tener que levantarte. Tampoco porque no haya dormido, porque si lo he hecho, a pesar de que haya dado un millón de vueltas en la cama y me haya despertado treinta mil veces, he dormido. Es... un sentimiento extraño, es como... ¿sabes cuando eres pequeño y ves a tu madre llorar sin saber el porque y te sientes preocupado porque no entiendes nada y ves que no consigues calmarla? pues es un sentimiento parecido, inconscientemente te sientes perdido y nervioso al mismo tiempo, perdido parcialmente porque no es algo que tenga que ver directamente contigo pero no entiendes nada y piensas lo peor. Esta noche he dormido y no he soñado nada, creo que mi subconsciente no ha reaccionado hoy, lo que si que se es que mi mente no ha parado de dar vueltas, y mas vueltas, no ha podido dejar de pensar. Yo no estoy cansada a pesar de no haber parado quieta en toda la noche, y haberme despertado tantas veces... no se si deseando levantarme o no tener que hacerlo en todo el día, o incluso en días, yo no, pero creo que mi mente si, esta cansada, ella no ha descansado, no para de dar vueltas, ni despierta, ni dormida, cada vez mas perdida pero son cosas de la vida, supongo que inevitables... 

La felicidad es algo rara de explicar, no se puede dar una definición en la que todo el mundo este de acuerdo con ella, ya que cada uno tendrá su punto de vista, y su forma de vivirla o experimentarla. No sé como la viviréis vosotros yo intento vivirla al máximo, disfrutando cada segundo, y encuentro que no hay mejor manera de ser feliz que disfrutando de todo con cada una de ellas, viviendo desde lo mas hondo cada locura y cada parida que se nos llega a pasar por la cabeza cuando estamos juntas, disfrutando de cada risa, y de cada sonrisa, de cada lágrima sea de felicidad o de tristeza al fin y al cabo ellas me las secan y viceversa, de cada abrazo, cada tontería y de cada experiencia que me pueda traer la vida a su lado ya que a pesar de todo es por ellas que sigo adelante en todo aunque haya veces que me cueste, y no hay nada que me plazca mas en la vida que verlas a ellas felices, sonriendo y disfrutando de todo. Felicidad... que difícil de explicar, pero que placentera de sentir <3

Al fin y al cabo son ellas las que no me faltan nunca.

Hay gente que dice que la felicidad es una forma de vida, mientras otra dice que es cuestión de pequeños o grandes golpes de suerte. Unos dicen que es interior y otros que es exterior. No se lo que será exactamente, lo que si que se es que es muy feo cuando uno esta triste, no feo como cuando te levantas después de tener una mala noche, o feo como ves a la persona que esta con tu ex, si no feo de desagradable, es como que te sientes vacío y perdido, es cuando no sonríes y te sientes mal, por eso he decidido que no quiero volver a estar triste, que quiero ser feliz dejando todo lo malo y el pasado atrás y empezando de cero, eso si, sin sacar a las personas valiosas de mi vida, quiero ser feliz, sonreír día a día, sentir que todo tiene un sentido, que estoy llena por dentro y que vale la pena seguir adelante.