Insomnio.

Estar tumbada en la cama, y ya es la tercera noche que te pasa... quedarte mirando el techo y pasa una hora, dos horas, tres horas... aun no te has dormido, tu cabeza no para de dar vueltas y vueltas y vueltas, igual que tu en tu cama, y no poder dejar de pensar, no poder evitar pensar en ti, en que te echo de menos, en que todo era mas fácil cuando tu estabas aquí, en que el tiempo se hace mas eterno sin ti, en cuando volveré a verte, a abrazarte, simplemente a ver tu sonrisa... es horrible! Pasadas las 3 miras el reloj, y de lo único que te quedan ganas es de levantarte a por valerianas y un vaso de agua ya que es la única manera de poder dormirte... Y entonces te das cuenta, tienes que madrugar y eso te da para mas de 6h de sueño... Aun mas horrible! Ya no sabes que hacer, te vuelves loca sigues sin poder parar quieta en la cama, ya no sabes ni como ponerte, se te acaba el repertorio de música, se te acaban las ideas, el sueño sigue sin aparecer y cuando consigues dormirte tras mas de 3 horas... La peor pesadilla que podrías tener algo mas te podría pasar? Pues si, te levantas por la mañana, perdón rectifico, te despiertas por la mañana y es uno de esos días en que no quieres despertar, quieres seguir durmiendo, querrías dormir para siempre, para siempre hasta que él volviera sin embargo has de levantarte ya que eso no es posible, y levantarte odiando al mundo, es uno de esos días en que todo te molesta, en que querrías mandar todo a la mierda, desaparecer, en que no consigues que nada salga bien y aunque consigas sonreír en algunos momentos del día el odio hacia el mundo te reconcome por dentro y te hace odiarte a ti misma por no mandar al carajo a los demás. Retener la rabia, retener el dolor, las lágrimas y al llegar a casa, estar sola y poder llorar tranquila... NO PODER! Y tu ya sabes que provocara eso, mas odio, mas rencor, mas dolor, sufrimiento y eso conlleva a que todo seguirá mal, pero bueno ya te has acostumbrado.

Mi dolor se convierte en odio, en desprecio hacia todo el mundo, repelencia, ganas de odiar-lo todo, de romperlo, ganas de perder, de quedarme sola, sin nadie, de que me odien, me tengan repelencia, asco y desprecio... Porque si las personas que me importan no me valoran... para que quiero que me valoren los demás? Que necesidad tengo? Ninguna. Lucho por hacerlo todo mejor, por ganarme el valor y el aprecio de la gente importante y solo hago que cagarla y cagarla una y otra vez... una y otra vez. Como si nada pudiera salir bien, como si estubiera destinada a que todo fuera mal, a llorar a diario como hace unas semanas, a sonreir falsamente para fingir lo que siento, para no mostrar mi sufrimiento mi odio, mi dolor. Odio sentirme así, porque? no lo entiendo, quisiera encontrar un motivo por el cual me pasa todo esto, saber que he echo tan mal para acabar así y poder rectificarlo para que todo volviera a ir bien... Creo que no lo he echo tan mal como para acabar así, sin embargo, la vida no es justa y por suerte eso ya lo tengo ya demasiado claro.

El recuerdo es el único paraíso del que no podemos ser expulsados

Mirarte y sonreír al ver tu sonrisa. Estar mirando cada uno en una dirección y de repente girarnos instintivamente, rápidamente a mirarnos a la vez y reírnos juntos por la conexión. Besar esos labios que tanto me encantan, esos besos cálidos, frágiles, suaves como la seda que me hacen sentir llena. Oír tu voz, que es como una melodía dulce en mi oído, la mejor melodía ¿sabes? Abrazarte, un abrazo que te abriga, te hace sentirte protegida, es como una barrera que puede protegerte de todo y que a la vez te deja disfrutar de cada detalle de tu alrededor, de cada detalle del mundo, bueno... no es que te deje, es que te hace disfrutar de ellos. Acariciarte, y que me acaricies, suavemente, con amor, como si pudiera romperme, como si pudieras romperte. Morderte sabiendo que no te gusta, para que te enfades y así tener una excusa para hacerte la pelota y irte detrás y que luego me muerdas fuerte a mi y enfadarme, y que estos enfados nos lleven a un beso apasionado de reconciliación (aunque los enfados hayan sido fingidos). Mirar las estrellas por las tardes mientras nos acurrucamos en un banco helados de frío, pero eso no importa, porque estamos juntos. Susurrarte al oído que me encantas, que no quiero separarme de ti jamás, que no quiero perderte, que eres mi todo, mi vida, que te quiero ¿sabes cuanto? infinito, que te amo mas que a todo y ver como se dibuja una sonrisa en tus labios inconscientemente, suavemente, instintivamente, de esas que demuestran que estas enamorado. Ver una película acurrucaditos en la cama en una tarde de lluvia y que me digas que aunque nieve, aunque granice, vendrás a casa a estar conmigo. Quedarme encandilada mirándote a los ojos, esos ojos oscuros, marrones, pero que son los mas hermosos que he visto en mi vida. Que me hable tu mirada, y a ti la mía. Poder estar horas en silencio y sin decirnos nada, decírnoslo todo. Con una sonrisa, con un abrazo saber lo que sientes, lo que quieres, lo que necesitas, lo que deseas, y viceversa. Sentir que tu eres mi todo y que tu sientas lo mismo.

Y en el ultimo beso, darte mi esperanza sabiendo que no volveré a sentir nada igual.

¿Como algo tan simple como un olor puede doler tanto?

¿Sabes cuando vas por la calle y al pasar alguien por tu lado notas un olor peculiar? Si, ese olor que te recuerda a él... Pues hoy me ha pasado. Salía de mi casa y a los pocos metros me cruce con un chico, antes de llegar a él inspire, y bueno había un olor neutro, al pasar de largo... ZAS, fue como una bofetada, su olor entro por mi olfato a gran velocidad. De repente... mi corazón era un puño, tantas cosas pasaron por mi mente en ese momento y a la vez tan pocas, simplemente él... Precisamente esta mañana pensaba en esto y en que no me había pasado desde que él se marchó... Antes lo pienso, antes me pasa.

Y ojalá no hubiera despertado...

Sabes hoy es uno de esos días en que no querrías tener que levantarte, en que querrías poder quedarte en la cama durmiendo durante horas y horas y horas... no porque hayas dormido poco, porque no te encuentres bien o no tengas ganas de hacer nada, sino porque te gustaría quedarte en tu cama soñando ilimitadamente, ya que tu sueño... supera por kilómetros la realidad. Sabes esos sueños que son tan y tan reales que incluso llegas a cuestionarte si es un sueño o te esta ocurriendo de verdad? Bueno, pues hoy he tenido uno de esos sueños, un motivo mas para querer seguir soñando. En el sueño le abrazaba, era tan real, sentía como si volviera a tenerlo entre mis brazos de nuevo, era... dios! tan fantástico, impresionante. También veía su sonrisa, si, esa que hace que todo se arregle, que todo sea perfecto, si, esa que me enamora y también volví a escuchar su voz, parecía como si realmente le tuviera a mi lado hablándome, diciéndome que me había echado de menos, que me quería y que no volvería a irse. Normal que no quisiera levantarme si es lo que mas deseo, lo que mas anhelo, lo que mas amo... Ojalá no hubiera sido un sueño... Ojalá pudiera dormir durante dos años hasta poder volver a verle, a sentirle, a escuchar su hermosa voz y mientras tanto, poder soñarle como si le tuviera conmigo. 

Porque cada minuto sin ti se me hace tan eterno...

¿Que si te hecho de menos? Creo que nadie tiene ni la mas remota idea de lo que siento, de lo que se siente teniendo a la persona a la que mas amas en el mundo en la otra punta de él, de lo que se siente al desprenderse de alguien por quien darías la vida, por quien lo dejarías todo. La gente sabe lo que es echar de menos la relación que tenias antes con ciertas personas, lo que es echar de menos a tu pareja cuando ni siquiera aun te has separado de ella, o cuando solo puedes quedar con tu pareja 2 veces a la semana o echar de menos a una amigo porque no puedes quedar con el y hablar durante horas como hacías antes... Y si, yo también he sentido eso y bueno a veces lo sigo sintiendo... Pero ¿sabes?, nadie se imagina ni por un segundo lo que es echar de menos a  la persona a la que amas no porque no la veas sino porque no puedes verla, porque la tienes a la otra punta del mundo. Nadie sabe lo que es pasarse el día entero pegado a la pantalla del ordenador esperando a que se conecte, esperando a que llegue el día, ya que de pura casualidad solo coincides con esa persona una vez a la semana y cada día te sientas a esperar deseando que ese sea el indicado. Y pasarse el día entero mirando el teléfono esperando un mensaje, sabiendo que es imposible por el coste que eso produce. Sentir que darías tu vida por oír su voz una vez mas, ver su sonrisa, y su mirada de nuevo. Sentir su abrazo, ese que te protege a cada segundo de todo lo malo una vez mas... No se imaginan lo que es sentir eso ni por un segundo, y de verdad ojala no tengan que saberlo jamás... Y no les culpo por eso, ya que eso solo se puede saber si lo vives, y no es el caso...

Y yo que creía que las sonrisas eran de felicidad...

Puedo sonreír cuando me hacen cosquillas, cuando me cuentan un chiste o cuando veo algo gracioso. Puedo sonreír si veo que estas mal y necesitas ayuda, y se que al verme mal te vas a poner peor. Puedo sonreír si veo a alguien que hace tiempo que no veía o a algún amigo de la infancia. Puedo sonreír si escucho la voz de mi pequeño gordito o alguno de mis otros primos. Puedo sonreír si veo felices a la gente que quiero, o si veo que todo les va bien. Puedo sonreír por ganar un premio o por encontrar un viejo recuerdo. Puedo sonreír porque vaya bebida, o fumada. Puedo sonreír porque aquella vieja canción me trae un bonito recuerdo muy posiblemente relacionado con él. Puedo sonreír al mirar fotografías, al mirar una película o al ver un vídeo lleno de paridas. Puedo sonreír porque me gusta tu jersey nuevo, tus zapatos o tu color de pinta-uñas. O también porque me gusto mi regalo de cumpleaños. Puedo sonreír por millones y millones de cosas distintas... ¿Que, que quiero decir con esto? Que puedo sonreír por muchas cosas y por muchos motivos, por cumplir, de emoción, de risa, de alegría... ¿Pero sabes cual es el problema? Que me falta la sonrisa mas importante de todas... ¿Sabes cual es? La de felicidad! Creo que la he perdido, hace unas semanas se fue y ya no ha vuelto mas, no he vuelto a verla. Quizás se la llevo con él a la otra punta del mundo... Creo que no se quería separar de él, y bueno quien sabe, quizás este mejor a su lado. Ahora que lo pienso, aparece por segundos, aunque creí que eran alucinaciones pero si lo pienso bien no, justamente aparece cuando él me habla o... cuando me dice que me extraña. Si me paro a pensarlo, tengo una sonrisa inteligente, sabe bien donde ir, y con quien, aunque es un poco egoísta... Me ha dejado sola en medio del vacío de mi corazón, es una soledad con un silencio demasiado incomodo a veces, incomodo y extraño. A veces estoy rodeada de gente, de cientos de personas y me siento sola, y por mucho que lo intente no le acabo de encontrar el sentido a esto, sin embargo sigue ocurriendo. No se si volverá, quizás no encuentre el camino de vuelta, o quizás no quiera volver aunque no me extrañaría, también puede ser que vuelva con él pero eso... sera dentro de mucho tiempo y no se si podría soportarlo. No se lo que pasará, aunque la verdad, si esta con él se la regalo, al fin y al cabo él es la razón de mi existencia y de mi felicidad.

Sigo esperando aunque no se a que...

Hoy estando en clase me llego un mensaje, y aún sabiendo que era imposible, en lo primero que pensé al notar la vibración del teléfono fue en ti. Ya va a hacer un año que te bese por primera vez y te juro que eso jamás se me va a olvidar, y ahora... ahora estas lejos, a cada segundo me muero por hablar contigo de nuevo, saber que estas bien, pero que estas bien de verdad no de palabra... Y eso es un poco difícil. A cada minuto tengo ganas de oír tu voz de nuevo hablándome, aunque sea por teléfono... Y eso aún es mas difícil. A cada hora tengo mas ganas de abrazarte de nuevo y poder sonreír, pero no falsamente o de algo que me hizo gracia, sino de felicidad por tenerte a mi lado y por sentir tu abrazo, sonrisa que hace mucho tiempo que no aparece por mi cara, una sonrisa verdadera... Y eso es muy difícil, mucho. Y cada día aumentan mas mis ganas de besarte locamente, besarte de nuevo y sentir tus labios junto a los míos... esos que me hacían sentirme protegida en cualquier situación, esos que me hacían sonreír o incluso llorar de emoción por la nostalgia o por la espera. Y eso... bueno, eso ya es imposible al menos por unos años... Sabiendo que me miento a mi misma, mi corazón está tan convencido de que estas de vacaciones y vas a volver como aquella vez... Pero bueno, se que no es así aunque es algo inevitable querer mentirme a mi misma para evitarme tanto sufrimiento. Me paso las noches, los días, las horas esperando, y esperando, y esperando... No se el que exactamente, no se si espero a que te conectes para hablarte, o que me llames para oír tu voz, o que todo sea una pesadilla y me levante y poder encontrarte por la calle o si espero el día en que me digas que vas a volver (que espero que no sea muy tarde) y como iba diciendo... sigo esperando.

   

Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgulloso. Y si encuentras que no, espero que tengas la fuerza para empezar de nuevo, que se que la tienes.