Sabes ahora me haces falta, mas que nunca y tu no estas aquí, no porque no quieras, simplemente, es inevitable... Necesito tus palabras que no se como siempre me tranquilizaban, tu sonrisa para saber que puedo seguir adelante, tu abrazo para sentir que una parte de ti se me queda dentro y que es imposible que te separes de mi pase lo que pase y esa mirada desafiante, pero con amor que hacia que quisiera seguir adelante con el desafío de mi vida... Sabes creía que te entendía lo que sentías al marcharte, siempre te metí la bronca por dejar todo al último momento sobre todo la maleta, no llegue a entender en 2 meses el porque de tu indiferencia ante una despedida, el porque de tu sonrisa, el porque de tu actitud ese día... yo sabía que no te era indiferente, por eso no lo entendía. Pero... ahora te entiendo, ahora, te entiendo de verdad, ahora se porque no podías hacer las maletas, porque estabas tan indiferente ese día y ahora se que en realidad por dentro estabas echo mierda, que no sabias como reaccionar ante las despedidas, que no querías llorar, que no sabias que decir o que hacer, que te quedabas bloqueado, y que sentías que no podías dar tanto como estabas recibiendo de la mayoría de gente... Sobre todo lo de la maleta, estoy en mi habitación, sabes? esta todo por el suelo, por la cama esta noche he dormido en el sofá y no había ni la mitad de cosas... No tengo fuerzas para seguir, no me sale, no se por donde empezar empiezo y paro, me voy a la otra punta, empiezo y paro, a la otra y así consecutivamente... Ya no se que hacer, siempre que empiezo por algo, siento que me dejo algo, siento que he perdido algo, que se me queda en algún rincón... ah si! es mi vida, que la pierdo por segundos :'(    Ahora te entiendo tanto mi vida... Necesitaría tenerte conmigo para que me entendieras tu a mi, y me dieras esa fuerza que me falta ahora mismo para salir adelante con todo esto, te quiero, te quiero mucho y... te echo de menos...

Y es cuando deja de doler... Cuando he soñado contigo y te he sentido tan cerca que parecía real, como si te estuviera besando de verdad, como si te estuviera abrazando de verdad, como si estuvieras conmigo de nuevo, es cuando deja de doler por un instante y duele el doble al despertar. Y dejaba de doler al ver tu sonrisa que instantáneamente provocaba la mía o cuando al oír tu voz me giraba buscándote al saber que estabas cerca. Deja de doler el ver cuanto te quería, cuanto me querías, leer lo que me decías y sonreír por el recuerdo, por el simple echo de saber que un día fue, hace tiempo, y quizás ya no es... pero fue. Deja de doler, saber que eres feliz, aunque sea con otra, pero que eres feliz, en la otra punta del mundo pero eres feliz. Y aunque por ti duela, es por ti que deja de doler...

Y llega otra navidad mas sin ti...

Y llega la navidad de nuevo, el sexto año que no pasamos la navidad contigo... se me hace extraño, de pequeña jamás habría imaginado una navidad sin ti, tu siempre me cuidabas, si yo era tu princesita como ibas a dejarme? Extraño subirme a una silla delante de todos y leeros el poema que había hecho en el cole, e incluso desde la guardería, y en catalán que si, quizás no lo entendíais pero así poco a poco con mis poemas y mi lenguaje mezclado entre catalán y castellano todos fuisteis aprendiendo. Extraño también tener tu cámara de vídeo o de fotos siempre pendiente de mi, las 24 horas siempre que podías, a la mas mínima tontería, al mas mínimo detalle te faltaba tiempo para grabarme, para detener cada momento en un instante especial, supongo que porque luego no sabrías como explicar con palabras lo que sentías al ver cada detalle minimalista de mi. Extraño que me lleves al parque a jugar sola o con mi primo, que me lleves de paseo por todo el pueblo, que me vinieras a recoger al colegio, pasear cogida de tu mano, ir en tu coche y quedarme mirando siempre la lucecita roja de atrás que se encendía cuando frenabas, tus besos, tus abrazos, tu cariño, tu apoyo, tus conocimientos, que me borraras los ejercicios cuando los hacía mal y enfadarme, que me enseñaras cosas no solo didácticas sino aprendizajes de la vida, verte dormir la siesta y al oírte roncar que se me escapara la risa y que buscaras cualquier momento para sacarme a bailar y enseñarme como hiciste con tus hijas. ¿Sabes? es que aunque ya tenga 17 años sigo necesitando a mi abuelo, y todas estas cosas que acabo de nombrar, lo que daría por irme al parque contigo, aunque fuera a pasear o a llevar a los gordos, por verte dormir la siesta una vez mas, por oír tu voz, por sentir tu abrazo y tu beso no sabes cuantas veces lo he necesitado, pero estas demasiado lejos ya de mi... Se que me escuchas, se que lees lo que escribo, se que sabes lo que siento y lo que pienso también y que estas conmigo día a día cuidándome y protegiéndome de todo lo que puedes, aunque hay cosas que son inevitables. Quiero que sepas que tu eras el pilar de esta familia, que cuando tu te fuiste esta familia se fue al garete con un golpe de viento porque no estabas tu para sostenerla, también quiero decirte que lo pasé muy mal y se que lo sabes aunque ya no estuvieras aquí que mi vida se desmorono en cuestión de segundos cuando me dijeron que no ibas a estar mas y bueno... luego toda esta familia que se destrozo tanto mis tías como mis padres... a veces hay gente que me dice que no sabe como he sido tan fuerte, como lo hago para no estar en una depresión constante y para sonreír siempre que puedo en cualquier circunstancia que me presenta la vida, yo no lo digo pero yo se porque es, y si tengo esta fuerza para seguir adelante en mi vida, y para sonreír siempre es porque se que tu estas conmigo, que te llevo dentro, y que estas a mi lado, tú y solo tú eres mi ángel de la guarda, el que me da la capacidad de sentir que puedo luchar contra todo, y aunque muchas veces y sobre todo últimamente sienta y me hagan sentir que todo lo hago mal siempre seguiré hacia adelante, y no lo haré solo por mi, lo haré también por ti, porque tu me enseñaste a no rendirme nunca, porque si cada vez que me caía o que me confundía me hubiera rendido, por muy pequeña que fuera ¿como habría aprendido a caminar o a andar? ¿Y sabes que mas? que no solo me lo enseñaste aplicándolo a mi vida desde pequeñita, sino que me demostraste en tu vida que hay que ser fuerte y luchar, y que quizás eso no te lleve a la gloría y quizás y porque a veces es inevitable pierdas la partida no ganes los obstáculos que te pone la vida, pero aprendí y en primera fila que aunque perdiste la partida ganaste algo muy valioso por luchar, tiempo, tiempo de vida y sabes que quiere decir eso, que ganaste sonrisas, sonrisas para los de tu alrededor como yo, felicidad por tenerte con nosotros y memoria porque no dudes que jamás te olvidaremos. Ahora acabo de comprender mientras pienso, siento y escribo esto una frase que no había acabado de comprender del todo jamás, y es que dicen que a veces cuando se pierde se gana, quizás tu perdiste la partida abuelo, pero ganaste sonrisas, fuerzas y capacidad para tu princesita. Para acabar debo darte las gracias por una cosa mas... Gracias por acordarte de mi antes de entrar en tu profundo sueño, créeme que eso es lo que mas fuerzas me ha dado en esta vida, saber que en lo último que pensaste fue en mi, y que te dormiste esperando a que llegara, te amo abuelo, gracias por enseñarme lo que es la felicidad, el amor y la familia, nuestra familia, que fue bonita mientras duro como aquel que dice, hasta que cayó el pilar.

Efecto domino

¿Sabes? Echo en falta esa sonrisa, si, esa sonrisa que hace un año irradiaba en mi cara, que transmitía verdadera felicidad, que transmitía amor, locura, seguridad, confianza... esa sonrisa que podía hacer sonreír a cualquiera, incluso a mi peor enemigo, esa sonrisa que me hacía parecer mas guapa, esa que aparecía al verte o al pensarte y que hacía que la gente se diera cuenta de que te amaba, de que estaba enamorada, quizás no sabían de quien... pero lo sabían. Echo en falta esa mirada que aparecía a la par que tú y que hacía que supieras que te amaba con toda mi alma, esa con la que te hablaba, yo antes sabía hablar con una simple mirada no solo a ti sino a cualquier persona, y siento que poco a poco pierdo esa habilidad, siento que va desapareciendo por momentos de mi vida y no es nada agradable. Siento que lo pierdo todo, que no supe valorar todo lo que tenía al menos no tanto como debía y que ahora que no puedo tenerlo lo veo. En la vida los problemas son como un efecto domino, cuando viene uno, te vienen todos de vez, y te vas deteriorando poco a poco, a cada golpe vas perdiendo esas habilidades que tenias, vas perdiendo el sentido, la sonrisa, la felicidad. Y al final, terminas por caer, ya que esa persona que sabía como parar los golpes de una ficha contra otra ha desaparecido, ya no esta, esta tan lejos que no sabes como encontrarla, ¿y si tu no puedes encontrarla a ella como vas a encontrarte a ti misma, si la única persona que sabia encontrarte cuando te perdías era ella? 

Extraño despertar con un mensaje tuyo cada mañana dándome los buenos días o simplemente diciéndome que me quieres, que me extrañas o que tienes ganas de verme . Despertar con una sonrisa, con un motivo para levantarme, para seguir adelante, simplemente, con un motivo para vivir. Hacer las cosas con ilusión, con alegría, con esperanza. Tener ganas de vivir, de bailar y de cantar todo el día, de saltar, de gritar, ganas de locura, si, esa que provoca el amor, tu amor, mi amor. Extraño vivir con esa ilusión de tirar para adelante, con entusiasmo, sin miedo a que nada saliera mal, porque eso parecía imposible a tu lado y sobretodo extraño vivir con esa sonrisa hermosa que tu provocaste en mi hasta el ultimo segundo de esa historia, esa que... parecía interminable, pero que acabo por terminar. Antes vivía con esperanza, si , tenia una esperanza puesta en ti, en un futuro a tu lado que siempre imaginé y un futuro el cual tu también imaginabas conmigo y me dabas mas motivos para esperanzar mi vida contigo en un futuro no muy lejano, viviendo juntos y amándonos infinitamente, pero me di cuenta de que todo eso puede esfumarse en cuestión de segundos, una decisión mal tomada, en caliente, sin pensar... un paso en falso y se puede ir todo al carajo, si lo comprobé y ojala no pudiera decirlo, pero por desgracia así fue. Y ahora solo me queda una ligera esperanza de volver a vivir con alegría, con ganas, de levantarme con ilusión, con la ligerísima esperanza de ver esa hermosa sonrisa dibujada en mi cara de nuevo algún día.

La verdad es que creo que todo lo que siento en el día de hoy no puedo explicarlo con simples palabras, porque es imposible llegar a explicarlo a la perfección y de tal manera en que lo entiendas, tampoco con una imagen, porque es mas difícil todavía, ni con una canción, un poema, ni nada por el estilo... simplemente puedo sentirlo, vivir-lo, no hay mas. Podría intentar explicártelo con palabras, es mas, lo voy a hacer, pero ten algo en cuenta, que me voy a quedar a la mitad, o no menos aún, me voy a quedar en una cuarta parte de lo que siento. Aquellos días contigo fueron tan especiales, me hacías sentir como una princesita que vivía en un cuento tan mágico! El paso de los días era lento, mucho, pero eso es lo que mas me gustaba, que las horas a tu lado se hacían tan eternas. Me daba igual estarme 3 horas bajo el frío sentados en aquel banco, simplemente por el echo de estar contigo, de cogerte la mano para darte calor, de que me abrazaras para que dejara de temblar, que me miraras a los ojos fijamente y llegar al punto en que ya no sabía si temblaba de frío o de amor. Poder estar los dos, en silencio, y sin decirnos nada, decirnos todo, mirando al cielo, simplemente eso las estrellas y la luna, tu y yo y por un momento no existía nada mas, nadie mas. Acurrucarme en mi cama abrazarte y quedarnos mirándonos, cerca, muy cerca sin que fuera necesario besarnos para decírnoslo todo, pero a la vez muriéndonos de ganas, y al caer en la tentación adentrarnos en un beso mágico y profundo que parecía que no tenía fin. Abrazarte, abrazarte, abrazarte, simplemente eso. Que con cada detalle me enamoraras y no solo con palabras bonitas, sino con hechos bonitos también, esforzándote al máximo siempre, sin dejarte nada por demostrar, no ante mi al menos.Todo era perfecto, con una palabra lo arreglabas todo, lo hacías todo inmejorable, nada podía ir mal a tu lado. Ese día fue tan mágico para mi, hoy hace exactamente un año, demasiado perfecto, tú y tu originalidad, como no! Prefiero no explicarlo, es algo que voy a guardarme para mi, que sea algo entre tu y yo, por siempre, para los dos, y que se me escape una sonrisa al acordarme. te quería tanto, te quise tanto, te quiero tanto... Que fácil describir los momentos, aunque jamás llegarías a imaginarlos tan preciosos como eran solo con esta explicación. Que difícil explicar lo que siento, no se ni como empezar, tampoco que decir, tampoco llegarías a entenderlo, sin embargo me gustaría saber hacerlo... Ahora que no estas a mi lado, que no estas aquí, es como que se me escapan las fuerzas no se por donde... Solo el simple hecho de saber que no puedes aparecer en cualquier lugar, que no te me puedo cruzar contigo por la calle en cualquier momento, pensar que antes no me importaba estar 3 semanas sin hablar contigo aun pudiendo, y ahora solo con 1 se me hace eterna, y aunque quiera no puedo. Si supieras las veces que me he muerto de ganas de llamarte o de ir a tu casa a buscarte y ver que estas ahí, pero sabes no lo hago, para no llevarme la decepción, porque en el fondo se que no es así, o estar debajo de tu ventana y quedarme mirando a tu ventana y ver todas las persianas bajadas, TODAS! Sabes ya hay alguien viviendo ahí de nuevo, el otro día estaban subidas, ojala fueras tu el que volvieras a estar ahí... El viernes, el viernes mire la luna como hacia contigo... ¿sabes que? Estaba mi estrella, tu satélite, el planeta, el único astro en el cielo, él y la luna. Pensé en ti, lo sentiste? Ojala tuviéramos las mismas horas iguales para mirar juntos las estrellas, juntos pero separados, el año pasado lo hacíamos. Siento miedo, miedo de avanzar sola, ya no hay nadie detrás de mi por si no tengo fuerza para seguir adelante en la subida, por si no tengo a nadie a mi lado por si tropiezo y me caigo, siempre eras tú quien me levantaba de cada caída, tenías tanta facilidad, solo tenias que sonreír, o hablarme y de repente era como si estuviera acolchada por todos los lados, de tal manera que fuera imposible caer, o por lo menos, herirme al hacerlo, como si tuviera un freno detrás de mi, que me impedía ir hacia atrás en el camino recorrido, no se como, pero lo hacías. Vivo con la esperanza de que un día vuelvas, pero no un día dentro de un año, o dos, sino con la esperanza de que en cualquier momento, cuando menos me lo espere aparezcas aquí de nuevo y que sea para quedarte, aunque se que no será así. Solo necesito oír tu voz, una palabra, un suspiro, eso me dará fuerzas por mucho tiempo, solo verte, por unos segundos, una sonrisa, y eso me dará mas fuerza aun. Lo has sentido? Lo has sentido de tal manera que te has puesto en mi lugar? Si? Pues recuerda que esto no es ni siquiera la mitad.

Le quise, le quería, le quiero tanto! 

Vivimos en un mundo por turnos

Aquí son la 1 de la madrugada, allí son las 11 de la noche, en otro lugar las 9 de la mañana, las 4 de la tarde o quizás las 2 del mediodía… Es algo extraño, no sé, jamás me había parado a pensarlo hasta que tú estuviste lejos, vivimos en un mundo por turnos. Cuando tú te levantas yo estoy comiendo, cuando estoy cenando tú estás en el cine, en el parque o en la playa disfrutando de la luz del día, mientras yo disfruto de la luz de luna o de las estrellas si es una noche estrellada. Si, igual que las estaciones mientras yo voy por la calle congelándome de frío por no haberme abrigado lo suficiente, tú estás tomando el sol en la terraza de tu casa o en la playa. ¿Cómo parar a pensarlo cuando estabas aquí? Y ahora que lo pienso, se me hace tan extraño vivir prácticamente al contrario que tu… Me gustaría poder mirar la luna pensando en ti, hablándote, mediante pensamientos, ya que siempre tuvimos una conexión especial y sé que es posible que conectemos con la mente o con el corazón, a pesar de todo siempre lo hicimos. Pero como hacer eso si no tenemos las mismas horas de luz, las mismas horas de oscuridad donde solo hay natural la luz de luna, que dicen que es mágica y por eso me gustaría hablarte a través de ella. Sí, es la segunda vez que estoy a 12.000 km de ti, aunque el año pasado era más agradable, tú me querías, yo te quería todo era más agradable, solo era un mes, que sí, nos pareció mucho, pero ahora, ahora es una miseria al pensar que no se ni cuando volveré a verte. ¿Sabes? El año pasado empecé el año 3 horas antes que tú, y sabes este año me toca otra vez, pero esta vez no tiene tanta gracia, porque al volver a casa no estarás tu esperando para besarme y abrazarme como la última navidad, fue tan agradable que fuera tuyo el primer beso del año, aunque hubieran pasado ya 9 días, y ese abrazo, ese abrazo en el que los dos expresábamos tanta nostalgia, sí, nos habíamos echado tanto de menos, tanto! Y solo fue un mes. Y ahora, ahora hace exactamente 40 días, 3 horas y 13 minutos que no te veo y a pesar de todo, parece que haya pasado un siglo sin verte, y aun se me hace más eterno el pensar que no sé cuándo llegará el esperadísimo momento de abrazarte de nuevo. ¿Cuándo volveré a sentir ese cálido abrazo que me protegía de todo, que tantas cosas me transmitía? ¿Cuándo volveré a sentir esos besos húmedos, frágiles, con esos labios carnosos inconfundibles junto a los míos? ¿Cuándo volveré a sentirte por mi piel una vez más, tu suave mano acariciándome de nuevo? Esas preguntas recorren mi mente constantemente sin dejar tregua para que deje de doler. ¿Y escuchar ese te quiero? Si, dos palabras tan simples, pero que me llenaban tanto si salían de ti, si salen de ti a pesar de la distancia… ¿Cómo entenderlo? Te tuve tan cerca y ahora… te tengo tan lejos, tanto! No deja de repetirse tu nombre en mi cabeza, una y otra vez, es como un eco que nunca termina. Me encanta tu nombre completo, es hermoso, inevitable dejar de repetirlo constantemente en mí cabeza. Aún no le acabo de encontrar una explicación lógica a esto, pero bueno espero encontrar-se-la algún día, o mejor, encontrarte a ti de nuevo y así que no sea necesario formularme preguntas tan complicadas, bueno, ya no complicadas, son simplemente preguntas de las que preferiría no encontrar una respuesta.

Insomnio.

Estar tumbada en la cama, y ya es la tercera noche que te pasa... quedarte mirando el techo y pasa una hora, dos horas, tres horas... aun no te has dormido, tu cabeza no para de dar vueltas y vueltas y vueltas, igual que tu en tu cama, y no poder dejar de pensar, no poder evitar pensar en ti, en que te echo de menos, en que todo era mas fácil cuando tu estabas aquí, en que el tiempo se hace mas eterno sin ti, en cuando volveré a verte, a abrazarte, simplemente a ver tu sonrisa... es horrible! Pasadas las 3 miras el reloj, y de lo único que te quedan ganas es de levantarte a por valerianas y un vaso de agua ya que es la única manera de poder dormirte... Y entonces te das cuenta, tienes que madrugar y eso te da para mas de 6h de sueño... Aun mas horrible! Ya no sabes que hacer, te vuelves loca sigues sin poder parar quieta en la cama, ya no sabes ni como ponerte, se te acaba el repertorio de música, se te acaban las ideas, el sueño sigue sin aparecer y cuando consigues dormirte tras mas de 3 horas... La peor pesadilla que podrías tener algo mas te podría pasar? Pues si, te levantas por la mañana, perdón rectifico, te despiertas por la mañana y es uno de esos días en que no quieres despertar, quieres seguir durmiendo, querrías dormir para siempre, para siempre hasta que él volviera sin embargo has de levantarte ya que eso no es posible, y levantarte odiando al mundo, es uno de esos días en que todo te molesta, en que querrías mandar todo a la mierda, desaparecer, en que no consigues que nada salga bien y aunque consigas sonreír en algunos momentos del día el odio hacia el mundo te reconcome por dentro y te hace odiarte a ti misma por no mandar al carajo a los demás. Retener la rabia, retener el dolor, las lágrimas y al llegar a casa, estar sola y poder llorar tranquila... NO PODER! Y tu ya sabes que provocara eso, mas odio, mas rencor, mas dolor, sufrimiento y eso conlleva a que todo seguirá mal, pero bueno ya te has acostumbrado.

Mi dolor se convierte en odio, en desprecio hacia todo el mundo, repelencia, ganas de odiar-lo todo, de romperlo, ganas de perder, de quedarme sola, sin nadie, de que me odien, me tengan repelencia, asco y desprecio... Porque si las personas que me importan no me valoran... para que quiero que me valoren los demás? Que necesidad tengo? Ninguna. Lucho por hacerlo todo mejor, por ganarme el valor y el aprecio de la gente importante y solo hago que cagarla y cagarla una y otra vez... una y otra vez. Como si nada pudiera salir bien, como si estubiera destinada a que todo fuera mal, a llorar a diario como hace unas semanas, a sonreir falsamente para fingir lo que siento, para no mostrar mi sufrimiento mi odio, mi dolor. Odio sentirme así, porque? no lo entiendo, quisiera encontrar un motivo por el cual me pasa todo esto, saber que he echo tan mal para acabar así y poder rectificarlo para que todo volviera a ir bien... Creo que no lo he echo tan mal como para acabar así, sin embargo, la vida no es justa y por suerte eso ya lo tengo ya demasiado claro.

El recuerdo es el único paraíso del que no podemos ser expulsados

Mirarte y sonreír al ver tu sonrisa. Estar mirando cada uno en una dirección y de repente girarnos instintivamente, rápidamente a mirarnos a la vez y reírnos juntos por la conexión. Besar esos labios que tanto me encantan, esos besos cálidos, frágiles, suaves como la seda que me hacen sentir llena. Oír tu voz, que es como una melodía dulce en mi oído, la mejor melodía ¿sabes? Abrazarte, un abrazo que te abriga, te hace sentirte protegida, es como una barrera que puede protegerte de todo y que a la vez te deja disfrutar de cada detalle de tu alrededor, de cada detalle del mundo, bueno... no es que te deje, es que te hace disfrutar de ellos. Acariciarte, y que me acaricies, suavemente, con amor, como si pudiera romperme, como si pudieras romperte. Morderte sabiendo que no te gusta, para que te enfades y así tener una excusa para hacerte la pelota y irte detrás y que luego me muerdas fuerte a mi y enfadarme, y que estos enfados nos lleven a un beso apasionado de reconciliación (aunque los enfados hayan sido fingidos). Mirar las estrellas por las tardes mientras nos acurrucamos en un banco helados de frío, pero eso no importa, porque estamos juntos. Susurrarte al oído que me encantas, que no quiero separarme de ti jamás, que no quiero perderte, que eres mi todo, mi vida, que te quiero ¿sabes cuanto? infinito, que te amo mas que a todo y ver como se dibuja una sonrisa en tus labios inconscientemente, suavemente, instintivamente, de esas que demuestran que estas enamorado. Ver una película acurrucaditos en la cama en una tarde de lluvia y que me digas que aunque nieve, aunque granice, vendrás a casa a estar conmigo. Quedarme encandilada mirándote a los ojos, esos ojos oscuros, marrones, pero que son los mas hermosos que he visto en mi vida. Que me hable tu mirada, y a ti la mía. Poder estar horas en silencio y sin decirnos nada, decírnoslo todo. Con una sonrisa, con un abrazo saber lo que sientes, lo que quieres, lo que necesitas, lo que deseas, y viceversa. Sentir que tu eres mi todo y que tu sientas lo mismo.

Y en el ultimo beso, darte mi esperanza sabiendo que no volveré a sentir nada igual.

¿Como algo tan simple como un olor puede doler tanto?

¿Sabes cuando vas por la calle y al pasar alguien por tu lado notas un olor peculiar? Si, ese olor que te recuerda a él... Pues hoy me ha pasado. Salía de mi casa y a los pocos metros me cruce con un chico, antes de llegar a él inspire, y bueno había un olor neutro, al pasar de largo... ZAS, fue como una bofetada, su olor entro por mi olfato a gran velocidad. De repente... mi corazón era un puño, tantas cosas pasaron por mi mente en ese momento y a la vez tan pocas, simplemente él... Precisamente esta mañana pensaba en esto y en que no me había pasado desde que él se marchó... Antes lo pienso, antes me pasa.

Y ojalá no hubiera despertado...

Sabes hoy es uno de esos días en que no querrías tener que levantarte, en que querrías poder quedarte en la cama durmiendo durante horas y horas y horas... no porque hayas dormido poco, porque no te encuentres bien o no tengas ganas de hacer nada, sino porque te gustaría quedarte en tu cama soñando ilimitadamente, ya que tu sueño... supera por kilómetros la realidad. Sabes esos sueños que son tan y tan reales que incluso llegas a cuestionarte si es un sueño o te esta ocurriendo de verdad? Bueno, pues hoy he tenido uno de esos sueños, un motivo mas para querer seguir soñando. En el sueño le abrazaba, era tan real, sentía como si volviera a tenerlo entre mis brazos de nuevo, era... dios! tan fantástico, impresionante. También veía su sonrisa, si, esa que hace que todo se arregle, que todo sea perfecto, si, esa que me enamora y también volví a escuchar su voz, parecía como si realmente le tuviera a mi lado hablándome, diciéndome que me había echado de menos, que me quería y que no volvería a irse. Normal que no quisiera levantarme si es lo que mas deseo, lo que mas anhelo, lo que mas amo... Ojalá no hubiera sido un sueño... Ojalá pudiera dormir durante dos años hasta poder volver a verle, a sentirle, a escuchar su hermosa voz y mientras tanto, poder soñarle como si le tuviera conmigo. 

Porque cada minuto sin ti se me hace tan eterno...

¿Que si te hecho de menos? Creo que nadie tiene ni la mas remota idea de lo que siento, de lo que se siente teniendo a la persona a la que mas amas en el mundo en la otra punta de él, de lo que se siente al desprenderse de alguien por quien darías la vida, por quien lo dejarías todo. La gente sabe lo que es echar de menos la relación que tenias antes con ciertas personas, lo que es echar de menos a tu pareja cuando ni siquiera aun te has separado de ella, o cuando solo puedes quedar con tu pareja 2 veces a la semana o echar de menos a una amigo porque no puedes quedar con el y hablar durante horas como hacías antes... Y si, yo también he sentido eso y bueno a veces lo sigo sintiendo... Pero ¿sabes?, nadie se imagina ni por un segundo lo que es echar de menos a  la persona a la que amas no porque no la veas sino porque no puedes verla, porque la tienes a la otra punta del mundo. Nadie sabe lo que es pasarse el día entero pegado a la pantalla del ordenador esperando a que se conecte, esperando a que llegue el día, ya que de pura casualidad solo coincides con esa persona una vez a la semana y cada día te sientas a esperar deseando que ese sea el indicado. Y pasarse el día entero mirando el teléfono esperando un mensaje, sabiendo que es imposible por el coste que eso produce. Sentir que darías tu vida por oír su voz una vez mas, ver su sonrisa, y su mirada de nuevo. Sentir su abrazo, ese que te protege a cada segundo de todo lo malo una vez mas... No se imaginan lo que es sentir eso ni por un segundo, y de verdad ojala no tengan que saberlo jamás... Y no les culpo por eso, ya que eso solo se puede saber si lo vives, y no es el caso...

Y yo que creía que las sonrisas eran de felicidad...

Puedo sonreír cuando me hacen cosquillas, cuando me cuentan un chiste o cuando veo algo gracioso. Puedo sonreír si veo que estas mal y necesitas ayuda, y se que al verme mal te vas a poner peor. Puedo sonreír si veo a alguien que hace tiempo que no veía o a algún amigo de la infancia. Puedo sonreír si escucho la voz de mi pequeño gordito o alguno de mis otros primos. Puedo sonreír si veo felices a la gente que quiero, o si veo que todo les va bien. Puedo sonreír por ganar un premio o por encontrar un viejo recuerdo. Puedo sonreír porque vaya bebida, o fumada. Puedo sonreír porque aquella vieja canción me trae un bonito recuerdo muy posiblemente relacionado con él. Puedo sonreír al mirar fotografías, al mirar una película o al ver un vídeo lleno de paridas. Puedo sonreír porque me gusta tu jersey nuevo, tus zapatos o tu color de pinta-uñas. O también porque me gusto mi regalo de cumpleaños. Puedo sonreír por millones y millones de cosas distintas... ¿Que, que quiero decir con esto? Que puedo sonreír por muchas cosas y por muchos motivos, por cumplir, de emoción, de risa, de alegría... ¿Pero sabes cual es el problema? Que me falta la sonrisa mas importante de todas... ¿Sabes cual es? La de felicidad! Creo que la he perdido, hace unas semanas se fue y ya no ha vuelto mas, no he vuelto a verla. Quizás se la llevo con él a la otra punta del mundo... Creo que no se quería separar de él, y bueno quien sabe, quizás este mejor a su lado. Ahora que lo pienso, aparece por segundos, aunque creí que eran alucinaciones pero si lo pienso bien no, justamente aparece cuando él me habla o... cuando me dice que me extraña. Si me paro a pensarlo, tengo una sonrisa inteligente, sabe bien donde ir, y con quien, aunque es un poco egoísta... Me ha dejado sola en medio del vacío de mi corazón, es una soledad con un silencio demasiado incomodo a veces, incomodo y extraño. A veces estoy rodeada de gente, de cientos de personas y me siento sola, y por mucho que lo intente no le acabo de encontrar el sentido a esto, sin embargo sigue ocurriendo. No se si volverá, quizás no encuentre el camino de vuelta, o quizás no quiera volver aunque no me extrañaría, también puede ser que vuelva con él pero eso... sera dentro de mucho tiempo y no se si podría soportarlo. No se lo que pasará, aunque la verdad, si esta con él se la regalo, al fin y al cabo él es la razón de mi existencia y de mi felicidad.

Sigo esperando aunque no se a que...

Hoy estando en clase me llego un mensaje, y aún sabiendo que era imposible, en lo primero que pensé al notar la vibración del teléfono fue en ti. Ya va a hacer un año que te bese por primera vez y te juro que eso jamás se me va a olvidar, y ahora... ahora estas lejos, a cada segundo me muero por hablar contigo de nuevo, saber que estas bien, pero que estas bien de verdad no de palabra... Y eso es un poco difícil. A cada minuto tengo ganas de oír tu voz de nuevo hablándome, aunque sea por teléfono... Y eso aún es mas difícil. A cada hora tengo mas ganas de abrazarte de nuevo y poder sonreír, pero no falsamente o de algo que me hizo gracia, sino de felicidad por tenerte a mi lado y por sentir tu abrazo, sonrisa que hace mucho tiempo que no aparece por mi cara, una sonrisa verdadera... Y eso es muy difícil, mucho. Y cada día aumentan mas mis ganas de besarte locamente, besarte de nuevo y sentir tus labios junto a los míos... esos que me hacían sentirme protegida en cualquier situación, esos que me hacían sonreír o incluso llorar de emoción por la nostalgia o por la espera. Y eso... bueno, eso ya es imposible al menos por unos años... Sabiendo que me miento a mi misma, mi corazón está tan convencido de que estas de vacaciones y vas a volver como aquella vez... Pero bueno, se que no es así aunque es algo inevitable querer mentirme a mi misma para evitarme tanto sufrimiento. Me paso las noches, los días, las horas esperando, y esperando, y esperando... No se el que exactamente, no se si espero a que te conectes para hablarte, o que me llames para oír tu voz, o que todo sea una pesadilla y me levante y poder encontrarte por la calle o si espero el día en que me digas que vas a volver (que espero que no sea muy tarde) y como iba diciendo... sigo esperando.

   

Espero que veas cosas que te asombren. Espero que sientas cosas que nunca sentiste antes. Espero que conozcas gente con un punto de vista diferente. Espero que vivas una vida de la que estés orgulloso. Y si encuentras que no, espero que tengas la fuerza para empezar de nuevo, que se que la tienes.

Se acerca mi cumpleaños...

Se acerca el día mi cumpleaños, exactamente quedan 25 horas y 49 minutos. No dejan de preguntarme lo que quiero de regalo y yo les digo que nada. Que, que les pediré a mis padres y yo les digo que nada y se creen que bromeo. Al darse cuenta de que no, me preguntan el porque, y sabes que les respondo yo? Que como no tengo lo que de verdad deseo no quiero tener nada. Que como una personita a la que amo me dijo... "Tengo lo que quiero, pero no lo que necesito." Por querer y tener, podría tener muchas cosas, pero te necesito a ti, necesito ver tu sonrisa el día de mi cumpleaños, oír tu voz felicitándome y poder abrazarte fuerte, muy fuerte sin opción a que ninguno de los dos lloremos porque no nos veremos mas... Y como eso es imposible, vivo con el miedo de que ni siquiera te acuerdes de felicitarme...

Y es que por ti lo dejaría todo

Y es que no sabes lo que sentía al estar contigo, cuando me tocabas y mi piel se estremecía. Era como si se encogiera de golpe, como cuando pones un jersey de algodón o de lino en la secadora? Pues igual, pero mas suave, mas... mágico. Llevaba 9 meses esperando besarte de nuevo, parece mentira, 9 meses! Que... bueno, se hicieron cortos, pero a la vez eternos, por la espera. Aunque valió la pena, sentir tus labios de nuevo junto a los míos fue tan mágico, tan especial, tan esperado... No podía dejar de besarte. Y después, sentir tu mano recorriendo mi piel de nuevo... bfffffff... no sabía si creérmelo, y de repente una lágrima se desliza por mi mejilla y es que eso era mucho mas que un sentimiento, no se puede describir si quiera, contigo era todo tan especial, lo hacías todo tan perfecto, tan mágico, nada podía ir mal a tu lado. Y se que nadie lo entiende, y también se que jamás llegarán a entenderlo, pero no me importa porque yo si lo entiendo y porque no dudaría en amarte toda la vida. Por ti lo dejaría todo, y si hiciera falta me iría a la otra punta del mundo a estar contigo y no lo dudes... Me queda un año ♥

Llueve porque tu no estas conmigo.

Hoy llueve y tu no estas aquí, es uno de esos momentos en que lo que mas me apetece es estar contigo, abrazarte y tumbarme en mi cama a tu lado y mirarte durante horas y horas y horas mientras me abrazas... Cuando llueve no se me ocurre nada mas que pensar en ti. ¿Porque hoy? ¿Porque precisamente hoy que ya no estas aquí tiene que llover? ¿Sabes porque creo que hoy llueve? Porque yo estoy aquí y tu... en la otra punta del mundo.

Nada es imposible sino improbable.

No se que me pasa, todo es tan distinto, me siento tan perdida... La esperanza ha desaparecido de mi  vida. Mi cabeza... mi cabeza ahora es como un bloc de notas donde esta todo desordenado y no entiendes nada. Y bueno... por las noches, por las noches ya no sueño. ¿Habré perdido el sentido de la vida o bueno mejor dicho de la ilusión? Me duermo pensando en ti, y si... me despierto pensando en ti pero ya no sueño contigo, bueno... ni contigo ni con nadie. Es como si ya no sintiera, como si no tuviera sueños o una meta, me siento tan insensible,  tan indiferente, y eso no me gusta. Me siento impotente ante esta situación, quien me conoce sabe que soy la mas feliz, la mas soñadora y que como todos aunque este triste en ciertos momentos jamás pierdo la ilusión, pero ahora... ya no siento nada. A pesar de todo esto no puedo dejar de llorar, y es que es inevitable, todo me recuerda a ti desde un objeto a cientos de lugares, pase por donde pase es inexplicable, tengo tantas dudas en mi cabeza... No quiero pensar que no volveré a verte y a abrazarte de nuevo, pero es que tampoco me queda esperanza para creer en eso, es como si se hubiera esfumado como una nube de humo, ya no tengo fuerza para creer que todo esto pasara y irá a mejor o para pensar que encontraré a alguien mejor que tu y que me quiera mas. Quizás también porque no quiero... No se si quiero encontrar otros brazos que me abracen, porque ningunos serán como los tuyos, que cuando estaba entre ellos me sentía segura y protegida y que todo podía ir a mejor, porque aunque tu digas que si, para mi no hay otros mejores que los tuyos y que me hagan sentir lo mismo. Tampoco se si quiero otros labios que me besen, porque aunque puedan besar mejor, a mi me gustan TUS besos y nadie me podrá hacer sentir lo que sentía con los tuyos. Tampoco quiero otra voz, porque esa voz... esa que me enamoraba con palabras y que con cualquier tontería me podía hacer sonreír es inconfundible y sobre todo incomparable. Muchísimo menos quiero otros ojos, otra mirada, no hay otra como la tuya, se me encoje el corazón... Pensar en ti! Dios, tu mirada es... tan indescriptible, tan fantástica... Y bueno, ya veremos si vuelvo a verla. Y bueno quizás me hayas echo sufrir y me habré hartado a llorar por ti, pero es que eres tan egoísta, primero piensas y luego sientes, odias sentir ¿porque? no lo entiendo... Se que no te gusta sufrir, pero sigo sin entenderlo. Y me gusta pensar que algún día te arrepentirás de no haberme abrazado por ultima vez, no por nada, sino porque me echarás de menos... Aunque si, lo sé, es improbablemente improbable, y digo improbable porque no hay nada imposible pero si improbable.

Un agrio sabor a despedida.

Y es que me sentía tan pequeña, mi corazón era un puño y mi garganta un nudo... Ese es uno de esos momentos en que crees que estás en una pesadilla y que en cualquier momento despertarás en tu cama, quizás empapada en llanto, pero despertarás... Pero entonces cuando te das cuenta de que no, solo tienes ganas de salir huyendo de esa pesadilla llamada realidad, y sueltas lo primero que se te viene a la cabeza solo para poder salir corriendo con alguna excusa. Y ni siquiera tu sabes que es lo que haces y sobretodo que es lo que sientes en aquel momento. Solo sabes que tienes ganas de romper a llorar sin importar donde estés o quien haya delante, pero también sabes que no quieres que él te vea, porque si lo hace le harás mas daño... Y digo mas, porque lo que tu no sabes es que ya le has echo mucho daño y quizás y muy probablemente por puro egoísmo. Aunque bueno... no eres la única, él... también lo ha sido en muchas ocasiones. Y en esos momentos en que has de elegir entre el sufrimiento ajeno y el propio... en esos momentos quizás es cuando nos volvemos mas egoístas... No por nada, si no porque quizás no nos paramos a pensar en las consecuencias de nuestros echos... ¿Y sabes de que me he dado cuenta? De que en estas ocasiones, no importa lo que elijas, porque sea lo que sea acabaras tirada en el suelo sin poder parar de llorar.

Que te echare de menos o que te quiero... No es necesario que lo diga ¿no? lo sabes de sobras... Que me haces feliz con una palabra, una sonrisa o una mirada... O que me encanta cada momento a tu lado tampoco es necesario ¿no?  Una de las cosas que mas temo en la vida son las despedidas... ¿y sabes? esta es una de las mas temidas ahora mismo para mi... Has sido tan importante... ¡ERES tan importante! Tengo miedo de continuar mi vida sin ti... Has sido un apoyo tan grande para mi, cuando necesitaba sonreír solo tenia que hablar contigo... y aunque solo fuera por unos instantes todo lo demás desaparecía para mi... cada día sin ti sera como un nuevo reto, porque cuando te eche de menos no podre verte, porque cuando necesite un abrazo tuyo no podre conseguirlo de ninguna manera, porque no me quedara la esperanza de verte por la calle, porque no se cuando volveré a oír tu voz ni cuando volveré a verte...  


Hoy aprendí 4 cosas:
Primera... que un millón de palabras no pueden hacer que vuelvas... eso lo se porque lo he intentado, y tampoco un millón de lágrimas... porque he llorado hasta no poder más. 
Segunda... que toda despedida es necesaria para volver a reencontrarse, y que un reencuentro después de un momento o después de toda una vida es inevitable...
Tercera... que solo en la agonía al despedirnos somos capaces de comprender la profundidad de nuestro amor.
Y cuarta... que si fuésemos capaces de saber cuándo y dónde volveremos a encontrarnos de nuevo, nuestra despedida sería más tierna...


La verdad quedan 2 semanas para que te vayas pero creo que hasta que no vea que ya no estas no acabare de creérmelo, no se, no me entra en la cabeza el no volver a verte en tanto tiempo que no se ni cuanto sera... Solo se que quiero recordarte siempre, que te quiero... infinito! y que te echare de menos. Que mi corazón siempre tendrá la esperanza de volver a verte y obviamente que volveré a verte. Que este cariño, todo este tiempo y esta amistad no se pueden quedar en nada porque los recuerdos crean un camino hasta el corazón que logra que los amigos siempre se sientan muy cerca el uno del otro aunque estén muy lejos el uno del otro...

Porque un océano de distancia, no significa nada ♥

+Te quiero!

Él la beso, a ella le cayó una lágrima… Y le pregunto:

-Porque?

+Porque, qué? Respondió el

-El porqué de todo lo que pasó…

+Pregúntame lo que quieras saber y te lo diré.

-Porque acabó todo? Porque permitiste que todo eso ocurriera?

+Tú me dejaste...

-Estaba confusa, ni si quiera me dijiste lo siento, porque no me dijiste que todo eso era mentira, no me dijiste que no lo hiciera… tampoco me dijiste que me querías por última vez, lo único que te delataba y que demostraba tu dolor era tu cara, y tu reacción en aquel momento… pero no dijiste nada.

+Tenía miedo, pensaba que ya no me querías…

-Siempre te quise, siempre te he querido… siempre te querré! NO PUEDO DEJAR DE HACERLO! (...) Alguna vez me has querido?

+Siempre te quise.

-Cuando dejaste de quererme?

+Nunca lo hice…

-MIENTES! No habrías permitido que todo eso pasara, habrías luchado por mí… Porque te fuiste con otra?

+Creí que sería la única forma de olvidarte…

-Yo te quería porque tenías que olvidarme?

+Soy un egoísta, pensé que sería más feliz con ella, tú me hacías pensar, sentir, estar celoso, me había enamorado… Me hacías necesitarte… Pensé que con ella no me pasaría (…)

-Eres un capullo!

+Tenía miedo de volver a sentir ese dolor que sentí cuando me dejaste… Creí que sería lo más fácil… Y no hay un momento en que no me arrepienta de ello…

-Ya es tarde, no me mereces, no sé cómo puedo quererte!

+Es cierto… no te merezco, pero te necesito y  nunca necesite nada.

-Me das asco! Me has hecho tanto daño… Me he sentido tan confundida, siempre me pregunte que hice mal, porque dejaste de quererme, porque te deje y porque ni siquiera te inmutaste en el momento en que lo hice… Y todo fue por puro egoísmo y capricho de niñato insensato. He llorado tanto.

+Lo siento!

-Eso no es suficiente.

+Te amo.

-Te odio! (…) te odio, te odio, te odio, te odioooooooo! Incluso debes haber perdido la cuenta de las que has estado después de mí. Solo bese a uno después de ti y fue pensando en ti, y me arrepiento de ello!

+Jamás te olvide, recordaba siempre tus ojos, tu mirada, tu sonrisa, tus palabras, tus te quiero, no deje nunca de pensar en ti, tú lo has sido todo siempre, siempre pensé en ti estando con ellas, a todas las comparaba contigo, siempre buscaba que tuvieran algo similar a ti...

-Eso no sirve de nada, estabas con ellas no conmigo… Estabas con ellas mientras yo lloraba en mi habitación a solas, siempre pensando en ti. Me dejaste sola…

+Siempre estoy contigo, lo sabes.

-Te sentía lejos, distante, no estabas conmigo… Yo te llevaba conmigo… pero tú, no estabas conmigo…

+Necesitaba olvidarte, pensé  que si me distanciaba lo conseguiría, pero jamás aprendí a estar sin ti, no podía tenerte lejos, no podía dejar de hablarte, porque te quiero y no puedo estar sin ti.

-Ahora? Tenía que ser precisamente ahora que te vas que me dijeras todo esto? Me había acostumbrado a estar sin ti, te sigo queriendo, pero llegue a un punto que me sentía tan indiferente… Y volviste a ser tan cercano… y ahora esto… Ahora entiendo eso de que los ex no pueden ser amigos… dicen que todo o nada… Tú eres mi todo, no podría hacer que te volvieras un desconocido en mi vida… Siempre vuelves en los momentos más inoportunos, te odio!

+Jamás quise perder tu amistad, lo sabías desde el principio, no podría vivir si desaparecieras de mi vida… Porque tú, eres mi vida!

-Siento tanto miedo de que desaparezcas, de no volver a verte jamás, acabaras siendo un desconocido en mi vida, NO QUIERO… Tengo miedo de que acabes siendo una sombra borrosa de un  muchacho que conocí en mi juventud… Algo me decía que tú eras mi futuro y ahora… ahora te vas.

+No voy a desaparecer, volveré a tu lado, siempre lo haré, no soy tu futuro, soy tu destino y tú eres el mío… Y nuestro destino es estar juntos para siempre, hasta el infinito, lo nuestro jamás acabará!

-Ya lo hizo…

+No. Lo nuestro no ha acabado, nunca lo hizo… Nuestros corazones no dejaron de amarse, siempre nos quisimos, ahora nos queremos y nuestro destino es que lo sigamos haciendo por mucho tiempo más. Nada ni nadie nos podrá separar jamás, si a nuestros cuerpos pero no a nuestros corazones.

-Te amo… Prométeme que volverás!

+Volveré… te lo prometo! Me esperaras?

-Te esperare. Te esperare siempre… hasta la eternidad! Tú eres mi todo, si tú te vas no queda nada… Sera la espera más dulce de mi vida. Te quiero (…) te quiero infinito!

+No me olvides, no podría soportarlo…

-Jamás lo haría.

+Te amo.  No quiero perderte, pase lo que pase, siempre en mí… Eres mi vida!

-Te quiero y (…)

+/- te echare de menos.

No se como, cuando, donde, ni porque, solo se que estoy feliz, como hace mucho tiempo que no lo estaba, que ya no se me salta el corazón al verte, o al ver que me hablas y eso me hace sentir tan bien. Se que sigo sintiendo cosas por ti, que sigo hablando de ti y revisando tu muro pero en una dosis muchísimo mas reducida que antes, y también que sigo mirando como una tonta cuando paso en coche por tu portal esperando a que salgas para verte pasar aunque sea de lejos. A pesar de eso me he dado cuenta de que me acostumbre a estar sin ti, aunque eso no quita que te vaya a echar de menos... o que ya lo haga. Me gusta hablar contigo, me siento a gusto, protegida, cuidada; no me preguntes porque, porque no tengo respuesta solo se que es lo que siento. Me gusta también ver que te acuerdas de mi, que sabes que existo, reírme contigo de cualquier tontería que hablemos y poder hablar contigo como con un amigo mas sin tener en cuenta todo lo que paso en el pasado, eso si... sin olvidar-lo porque esos momentos me han llevado a donde estoy ahora y me han echo sonreír miles de veces y sentirme la mas afortunada en aquel entonces, aunque ahora también me siento afortunada... de tenerte como amigo, de poder sonreír a tu lado aunque sea de distinta manera a la de antes y de poder recordar miles momentos distintos a tu lado, eso si... siempre felices! Has sido, eres y seras siempre especial para mi de una manera a otra, y eso me lleva a no querer perder el contacto contigo, eres grande y ocupaste un grande y bonito lugar en mi corazón que por momentos va cambiando de forma pero no te asustes... es para bien y no se borra! :)   En esta vida las cosas cambian, desde el físico de una persona a la geografía, desde un animal a la personalidad de alguien, desde la meteorología a la relación entre dos personas... Y esos cambios siempre pueden ser para bien o para mal, y te pueden traer desde buenos momentos y recuerdos bonitos hasta desgracias, llantos y dolor a largo plazo... o no tan largo. 

El caso es que esta vida esta llena de cambios siempre ha sido así y siempre lo sera pero esta vez... esta vez, creo, que el cambio es para bien! 

Y todo lo desaparecido reaparece...

Y es que es verte y todo eso que creía desaparecido reaparece...
Esas ganas de verte, de besarte, de abrazarte, de hablarte, decirte que te quiero, que te amo, que moriría por estar a tu lado cada día, cada hora, cada segundo, que lucharía hasta el infinito por ti, que tu eres mi vida, que te quiero a mi lado siempre, que no puedo vivir sin ti, que me encanta esa carita que tienes, que me muero por volver a oír tu voz, y poder acariciarte, mirarte a los ojos y sonreírte, cogerte de la mano, pasear a tu lado, que me hagas cosquillas y me hagas enfadar para luego venirme detrás a pedirme perdón, que me lleguen esos mensajes que me derriten, sentir que me amas y que tu sientas lo mismo, que la gente intente separarnos y poder decirles que se equivocan y que no saben ni entienden nada, ni lo entenderán nunca y seguir a tu lado siempre hasta el infinito y poder tener esa carita que tanto me encanta de nuevo cerca de mi, de tenerte a ti! Tú, que tienes el poder de hacer que arda en llamas, que me derrita como el hielo o que me derrumbe como un castillo de arena con un soplo de aire.

y es que me siento tan pequeña al verte cerca, haces que mi cabeza se convierta en un huracán que levanta todos mis sentimientos y mis pensamientos hasta dejarlo todo en dudas y mas dudas...

Me gusta mirarte y ver como aparece una sonrisa instantánea e involuntaria en tu cara, me gusta ver cómo te pones celoso cuando abrazo a mis amigos, como reaccionas al pedirte perdón tras algún enfado y sorprenderte al aparecer cuando menos te lo esperas... También oír tu voz de fondo cuando estamos en el mismo sitio y ver cómo me buscas al moverme del sitio en el que estaba. Me gusta cuando nos enfadamos y los dos nos damos cuenta que no podemos estar el uno sin el otro, y el vuelco que me da el corazón al verte... Te quiero por la mañana, por la tarde y por la noche. Cuando ríes, cuando lloras o te enfadas. Cuando me miras, me escuchas o me ignoras. Te quiero cuando te da vergüenza comer delante mío, cuando me miras creyendo que no me doy cuenta y cuando intentas ponerme celosa sin conseguirlo... ¿Y sabes porque sé que te quiero? Sé que te quiero porque al ver que te perdía sentí que mi vida ya no valía la pena, que todo perdía el sentido, que no quedaban motivos para luchar y seguir para adelante, porque me daba igual quién hubiera delante al llorar, me daba igual hacerme daño y llegar a clase con las ojeras de haber llorado o de pasar la noche en vela pensando en ti y en todo lo que estaba pasando... Sé que te quiero porque no tenía palabras para describir cómo me sentía, porque vivía con un nudo en la garganta y porque después de estar meses sin llorar me tire semanas llorando cada día. Sé que te quiero porque en mi vida he sido tan feliz, porque contaba los segundos que me quedaban para verte, porque me moría por un abrazo tuyo, porque solo con una sonrisa tuya me alegrabas el día, porque se me iluminaba la cara al hablar de ti y porque estabas en mi mente cada minuto del día. Sé que te quiero porque tus mensajes inesperados me iluminaban la vida, porque solo de estar a tú lado me elevaba al infinito, porque prefería un minuto a tu lado que una vida sin ti y porque mis libros se llenaban de tu nombre. Sé que te quiero porque me encantaba llegar a casa oliendo a ti tras una tarde a tu lado, que me dejaras la chaqueta porque tenía frio y pasarme toda la hora de clase oliéndola, y enfadarme para que vinieras y me abrazaras pidiéndome perdón. 

¿Y sabes porque te quiero? Porque en el fondo... me gusta quererte.

Hoy te echo de menos y ayer y el otro y el otro... Cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, te extraño... te extraño y mucho. Creo que te eche de menos desde el mismo momento en el que te deje y me di la vuelta. Mi vida sin ti ya no es lo mismo porque no estas conmigo, y no se como lo haces que siempre me sacas una sonrisa sin proponertelo y sin saberlo, porque tu eres especial! No imagino mi vida sin ti, se me hace imposible pasar por tu portal sin que se me encoja el corazón ligeramente esperando a que salgas, o ir al poli para verte y disimular estando fuera si estas dentro y dentro si estas fuera cuando en realidad lo que quiero es verte, ir por el pasillo del instituto y si llego tarde que no sea por querer verte a ti, porque no podre... NO PUEDO! no lo asimilo... y no se cuanto tardare en hacerlo... Estas en mi mente por segundos voy por la calle imaginando momentos junto a ti... pero shhh! eso nadie lo sabe... Cuando estoy sola no hago otra cosa que pensar en ti cada minuto que pasa, no encuentro que haya nada mejor que hacer... Cada noche tardo una hora en dormirme porque no consigo dejar de imaginar mi vida junto a ti y todo eso sigue en mis sueños cada noche SIEMPRE. No tengo nada mejor en que pensar. Y es que has conseguido tantos avances en mi, deje los porros con tu ayuda sin que ti supieras ni siquiera que me estabas ayudando y eres la única que ha conseguido que apruebe ingles en dos años y con buena nota, cosas simples pero importantes, mas de lo que parecen. Y todo por la facilidad que tengo de recordar cada momento junto a ti y cada palabra tuya, porque tu eres especial y aunque no haya nadie, NADIE que sepa verlo, yo si, y de eso se trata de ser especial y eso no es malo, es lo mejor porque entonces nunca nadie llegara a conocerte de verdad, creo que ni siquiera yo lo hago, creo que nadie sabe conocerte de verdad, pero es que tu, tampoco te dejas. Pero de verdad me alegro de ser la única persona que percibe esa perfección imperfecta tuya, que sabe conocerte y que sabe ver que eres especial porque no he conocido a nadie que sepa ver todo esto, ni creo que lo haga, no por nada sino porque no creo que haya nadie mas que yo capaz de vivir esto en cuerpo y alma como yo lo hice, lo hago y lo haré siempre estés donde estés cerca o lejos siempre lo viviré interior e intensamente. Y aunque muy posiblemente haya mas amores en mi vida, ninguno sera como tu, porque tu eres mi pequeño gran amor, y siempre te amaré. Y aunque nadie sepa entender que te siga amando después de tantos meses no me importa, porque ellos no saben lo que vivimos, y tampoco saben lo mucho que nos quisimos. Y aunque ellos crean que de verdad han amado y han sabido superarlo y olvidar no lo creo porque el amor verdadero no se olvida solo se supera y si, creo que llegue a esa fase y ahora juego, pero... esa fase jamás llegara a su fin como en las demás parejas... Porque la verdad es que lo nuestro no ha terminado, nunca lo hizo. 

-No me quieres :(

+No, no te quiero... Yo te amo! ♥

Tener una amiga que te alegre en los momentos mas amargos, es algo importante, que te mande un mensaje en el momento mas inesperado para darte fuerzas hasta que acabe el día, que te de un abrazo cuando mas lo necesitas y un beso, que te diga que te quiere y que siempre estará contigo, y que lo des por echo sin que te lo diga...
Tengo una amiga que me manda un mensaje cada mañana para darme los buenos días cuando estoy lejos y cuando estoy cerca me llama para despertarme con un buenos días princesa, que me acompaña a cualquier lado cuando lo necesito, incluso al fin del mundo si es necesario, que me da las buenas noches cada día, que me acompaña en las alegrías y en las penas, que me abraza cuando lo necesito y cuando no, que me toca el pelo hasta quedarme dormida, que me plancha el pelo cada vez que me da el capricho, que me duermo en su sofá y me despierto con la comida en la mesa, que cuando duermo con ella no dormimos, que desayunamos cada día de verano juntas, que me voy de fiesta y la fiesta la montamos nosotras fuera de la discoteca, con la que nos regalamos rosas mutuamente y nos regalamos los mejores momentos de nuestras vidas, que nos apoyamos hasta el infinito sin dudarlo, y que nos hacemos miles y miles de fotos en cualquier lugar. Y eso es algo muy importante en la vida, porque amistades así no se encuentran muchas en la vida, y estas se han de conservar y porque lo nuestro es un para siempre de los de verdad, hasta la eternidad, hasta el infinito porque ella lo es todo en un tanto por ciento muy grande de mi vida. 


GRACIAS POR LO QUE HEMOS PASADO, LO QUE ESTAMOS PASANDO Y LO QUE PASAREMOS. Para siempre? no! Hasta el infinito ♥ 

                                                      No lo olvides...

            Estoy contigo, siempre lo estoy ♥ 

¿Como algo que anhelas tanto tener, que deseabas tantísimo y durante tanto tiempo tener, para recordar uno de los momentos mas felices de tu vida, como una simple conversación entre dos personas puede llegar a ser tan dolorosa que te haga romper en un llanto sin fin? Anhele por mucho tiempo esa conversación, ese documento, y en el momento en que lo tuve ante mi, fue como... como... no se, como si me arrancaran el corazón, cogieran mi garganta e hicieran un nudo en ella mientras las lágrimas no dejaban de caer y caer desde mis ojos recorriendo toda mi cara hasta llegar a mi cuello y allí aliviar el dolor de ese nudo y provocar un escalofrío por todo mi cuerpo. Cada vez me doy mas cuenta de que los mejores momentos de tu vida acaban convirtiéndose en los mas dolorosos a lo largo del tiempo... y tan dolorosos! Tanto que parece que te claven mil agujas en el corazón una a una lentamente, o que alguien coja tu corazón en un puño y lo apriete fuerte, fuerte hasta que te cueste respirar, y todo eso mientras te cojan la garganta y te hagan un nudo en ella y que eso provoque que te caigan miles de lágrimas recorriendo tu cada una vez mas entre tantas que pasaste y las que te quedan. No sabía que algo tan anhelado pudiera hacer tanto daño, no consigo comprenderlo y no crea que pueda hacerlo nunca. 
13 de Noviembre de 2010, aquel día empezó todo allí casi al final de tu calle, entre la fuente y tu portal en el muro... y ahora... ahora no se si hubiera sido mejor que ese día no hubiéramos quedado...

Solo contigo entiendo mi libertad.

Necesito de tu abrazo para seguir adelante, tu me das fuerza, me empujas en la subida, me coges la mano en el camino y me levantas si me caigo. Por eso necesito de tu abrazo porque es lo único que ahora me podría sacar una sonrisa. Necesito estar a tu lado de nuevo, para que las dos podamos avanzar juntas en este camino de piedras en el que solemos tropezar. Me siento como una gilipollas, como una verdadera idiota! Perdí al hombre que mas quería en este mundo y tu lo sabes, y lo sabías, no puede, puedo ni podre hacer nada por recuperarle y tu eres quien me levanta de la caída desde el primer momento hasta el último, por este camino me he caído tantísimas veces, me he herido tanto, tanto, he sangrado y he llorado hasta quedarme sin lágrimas y tu desde el primer día hasta el último que todavía esta por llegar jamás me has abandonado en mis caídas. Ahora me toca a mi levantarte por una vez mas en la tuya y curarte esa profunda herida que te hiciste esta vez. Y que aunque yo también este mal, todo lo tuyo sera siempre un millón de veces mas importante que lo mio, porque tu eres lo mas importante! Porque como me enseño hoy una personita muy especial para mi, tíos hay muchos y te pueden hacer muchísimo daño, pero mejor amiga solo hay una y esa eres tu cariño, y tu siempre vas a ir por delante de todo y de todos en mi vida, tu por delante de mi si me tuviera que ir alguna vez lejos, tu ya no eres una amiga tu eres mi única y verdadera hermana que no lleva mi sangre. Yonkie, mi vida sin ti no tiene sentido, si tu me faltaras algún día no se que sería en mi vida, no podría vivir en un mundo donde tu no estas, me sentiría vacía, tu eres mi todo, eres mi sonrisa de cada día, mis lágrimas tu las secas, y solo tu puedes ocupar a parte de tu lugar en mi corazón un pequeño espacio de él para que yo no sienta tanto el vacío de no tenerlo junto a mi, y eso es lo que espero poder hacer yo contigo. Estaré siempre a tu lado, hasta la muerte, hasta el infinito, hasta el fin del mundo, hasta la eternidad, porque tu eres mi vida y yo quiero ser la tuya. En la vida se nos cierra una puerta para abrirse otra, lo malo es que nosotras siempre queremos entrar por la misma y al estar cerrada nos estampamos una y otra vez contra la puerta, esperando que así se abra algún día, aunque eso solo el destino lo decidirá y por eso necesitamos siempre a alguien que nos ayude a levantarnos y nos limpie y cure las heridas, y tu eres ese alguien y quiero que lo seas por siempre. te amo, siempre lo he echo y siempre lo haré, eres todo y siempre lo seras pase lo que pase hasta el infinito y mas allá!

-Si tu saltas yo salto recuerdas? No me sueltes nunca.

+Incluso en la otra punta del mundo estaré contigo, siempre lo estaré.

Y ahora me arrepiento...

Y ahora me arrepiento de no haberte dado esos abrazos cuando me los pediste, si de esos fuertes, fuertes, fuertes, si, de esos largos y profundos que tanto te gustaban. También me arrepiento de no haberte besado aquel último día tenía unas ganas y aquella ultima semana que tan mal estábamos y me moría por comerte y no dejarte escapar mas. Perdí tantos abrazos, tantos besos, tantas caricias, tantos te quiero en solo 7 días... y ahora que no los tengo los extraño mas que nunca y mira que antes al tenerlos solo de tenerte lejos por unas horas ya los extrañaba... Imagínate ahora :/ Si, quizás sea verdad eso que dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Creo que si que sabía lo que tenía, lo que no sabía era cuanto lo iba a extrañar al no tenerlo... Cada día se supone que tendría que ser mas fácil vivir sin ti, que cada día tendría que aceptarlo e ir a mejor no? Pero es que creo que a cada momento te extraño mas y me cuesta mas vivir sin ti, porque tu eres mi sonrisa porque a pesar de todo me sigues haciendo sonreír, sin saberlo. Eres mi sueño, porque cada noche apareces en ellos sin fallar ningún día. Eres mi ilusión constante en la vida estés cerca o lejos. Porque en realidad tu eres mi vida y lo que me da las ganas de vivir y de seguir adelante día a día aunque solo sea por el echo de que te volveré a ver aunque sea solo una vez mas. Y si pudiera volver atrás en el tiempo y abrazarte, besarte, acariciarte y decirte un millón de veces que te amo, que te quiero y que no puedo vivir sin ti... No veas si lo haría... 

Existen cuatro cosas en la vida que jamás se recuperan: la piedra después de tirada, la palabra después de decirla, la ocasión después de perdida y el tiempo después de pasado. Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor... Pero entonces, ¿en su momento se supone que también era el mejor? Si, ahora mismo me gustaría volver atrás y poder cambiar lo ocurrido aquella tarde, porque si, esos momentos superan diez mil millones de veces el como estoy ahora... Pero en aquel tiempo, aquel en el que me querías, en el que eramos felices juntos, me abrazabas y me comías a besos, entonces no lo habría cambiado por nada del mundo, ni por el pasado, ni por el futuro, habría detenido el tiempo para quedarme ahí toda la vida, aunque eso es algo que no es posible ni lo será nunca... por desgracia! Algo que si que he podido mantener en mi es el recuerdo algo también imborrable, en un principio, aunque si lo pudiéramos borrar no seríamos nadie, ya que toda nuestra vida, nuestra personalidad y forma de ser esta formada por nuestros recuerdos y experiencias en la vida. Por último lo que me queda es todo mi amor por ti, mis sentimientos hacia a ti... Eso si que no se si sería mejor si pudiera borrarlo, porque lo único que me provoca este sentimiento (actualmente) es dolor y sufrimiento, y mas dolor. Aun que la verdad me encanta la sonrisa tonta que no puedo evitar al hablar contigo o al verte, el no poder parar de sonreír cuando estoy contigo, por todo! El cosquilleo cuando te veo, el rebote que me da el corazón al verte cuando no me lo espero o cuando te conectas, la felicidad de volver a verte antes de tu partida, las ganas de abrazarte, de besarte y acariciarte una vez mas, el echarte de menos y el recordar o imaginar miles de momentos junto a ti, ME ENCANTA! Aun que no lo niego, me gustaba mas antes... cuando tu también sentías todo eso por mi e imaginabas un futuro juntos dentro de un tiempo... que nunca llegó. Y que aun así sigo esperando. No se si la gente tendrá razón y tu no eres mi gran amor, o si serás mi destino como creo yo ahora mismo y en su momento indicado nos reencontraremos y el amor volverá a fluir entre nosotros, solo se lo que siento ahora, y no es poco, aun que eso me conlleve al dolor y al sufrimiento y mas ahora que te iras lejos, solo se que te quiero, que me enamore de ti y que ojalá vuelva el día en que tu mi pequeño gran amor me vuelvas a hacer feliz como en su momento, en su tiempo pasado que si...fue mejor.

Por lo vivido y lo que nos queda por vivir

¿Como cogerle cariño a alguien en tan poco tiempo y sin haberle visto casi en persona porque estoy lejos? Alguien que hace unos meses ni siquiera sabias que existía... Y es tan agradable saber que te vas de vacaciones alguien a quien solo has visto 1 o 2 veces en persona pregunte siempre por ti, que como estas y como te va todo... Me hace reír siempre en cada conversación, me hace sentir a gusto, y es igual de cariñoso que yo o incluso mas. Es tan agradable estar aislada y recibir cuando menos te lo esperas una llamada y mas cuando no ha sido tu mejor día. Gordi, en poquito tiempo te estas haciendo indispensable para mi día a día, me encantaría que esta amistad vaya a mas cada vez y se mantenga por mucho tiempo, gracias por las risas y por ser como eres. Que sepas que me tienes para lo que necesites, que puedes confiar en mi siempre que quieras y para lo que quieras, que te apoyare en todo siempre sin juzgarte, y que nadie (ya tu sabes jajajaja) podrá evitar que te de mi super abrazo en cuanto te vea al volver, y aunque seas un putito y seas malo ¬¬  te quiero muchisimo y te he cogido muchisisimo cariño. Gracias por estos días y los que vendrán cuando vuelva mi gordis. TEADORO! iloveyousomuch. te extraño mucho cariño tequiero (L) 


PD: PENE t'estimmmoomolttttt! :$

Este es un para siempre hasta el infinito.

Todo esto tiene un bonito comienzo, es una bonita historia sin esas "partes feas" de esas que todo el mundo prefiere saltarse y... lo mejor de esta historia es que no tiene final, porque esta historia es para siempre, pero no es un para siempre de esos que al final se acaba... no, este es un para siempre eterno! Todo empezó hace 7 años, era verano íbamos al casal... Allí nos conocimos, teníamos una buena relación y... fue bonito mientras duró ya que perdimos el contacto al acabar ese mismo verano. Ese año habíamos acabado cuarto de primaria. 7 años después, al cambiarme de instituto para hacer bachillerato allí estaba ella pero todo se basaba en un Hola y Adiós, pero el día de la cena todo cambió, ella había repetido y entonces acababa cuarto de la ESO y coincidió que ese día las dos teníamos la cena de fin de curso, y tras acabar coincidimos en el bar donde todos se juntaban siempre. Las dos íbamos con un chupito de mas, pero eso no fue malo mas bien al contrario, las dos nos acordamos y empezamos a contarnos nuestra vida y poco a poco, desde ese día nuestra relación fue cada vez mas especial. No hay siquiera palabras para describir lo muy importante que es ella para mi. Esos desayunos a las 9 de la mañana tras dejar a mi hermano en el casal, esas siestas que me echaba en tu sofá mientras me tocaba el pelo tu hermana porque me había acostado muy tarde... hablando contigo y levantarme teniendo la comida en la mesa, esas tardes en casa, en la playa, haciendo fotos o cualquier otra cosa que junto a ti siempre era especial, esas carreras para ir a recoger a mi hermano porque llegábamos tarde, las mañanas y las tardes en el poli, esas noches en la Parra, el día del Privé, las noches en tu casa, en la mía o el frío que pasamos en Sta.Cristina. Son momentos siempre de felicidad, grandes anécdotas también y siempre inolvidables e incomparables. Como he dicho no hay palabras, gracias por estar siempre conmigo, por que jamás ha habido ni habrá un enfado entre nosotras, gracias por comprenderme y apoyarme siempre, en todo momento, gracias por estar en mi vida, gracias por hacerme sonreír cuando mas lo necesito y cuando no, gracias por saber lo que pienso y lo que siento sin tener siquiera que decírtelo, por saber como me siento con solo mirarme a los ojos, gracias por los abrazos, el cariño, los besos y las risas, los consejos, por no dejar que me equivoque y si me equivoco por apoyarme en ello,gracias por la complicidad,gracias por todo. Gracias... Gracias... GRACIAS! 
TAI, eres mucho siempre lo serás. INFINITO SIEMPRE!

¿Si me hundo, te hundes conmigo?
-No.
-¿Por qué? Pensé que me querías...
-Porque yo no voy a dejar que te hundas, siempre estaré ahí para rescatarte.

Recuerdo todo, cada segundo, cada palabra, cada gesto, cada mirada, cada caricia, cada abrazo, cada movimiento, segundo e instante a tu lado... Y cada una de estas cosas que recuerdo son tan y tan perfectas que hasta parecen irreales... Dicen que a veces no hay nada mas triste que un recuerdo feliz, y quizás tengan razón porque he llegado a llorar tanto con cada uno de estos momentos y me cuesta tanto pensar que fueron los mismos que aquel día me hicieron ser la mas feliz del mundo... ¿Sabes? Me encanta imaginar una vida a tu lado, imaginar que vivimos tantas cosas juntos, tantos besos, tantos abrazos, tantos instantes... Incluso puedo llegar a imaginar mi vida junto a ti en unos años, o un reencuentro después de tu próximamente partida hacía otro lugar seguramente mejor para ti... ¿Y sabes? Los echo de menos aún sin haberlos vivido. ¿que como es eso posible? porque se que no llegaremos a vivir los nunca, aunque por otra parte se que tu eres mi destino y que con el tiempo no se cuando, ni como, ni donde pero se que nos volveremos a reencontrar, ese es uno de los momentos que me gusta tanto imaginar, y lo he imaginado de tantísimas maneras distintas... Pero todas y cada una de ellas a cual mas hermosa. No se cuanto tiempo estaré sin verte, la verdad ni siquiera se realmente si te volveré a ver alguna vez en mi vida pero en mi corazón cabe la esperanza de que si, y se que cuando eso ocurra, por mucho que haya superado tu perdida mis sentimientos hacia ti volverán a florecer... También se que no voy a querer a nadie como a ti, porque ninguno será como tú, ninguno tendrá esa sonrisa picarona que tanto me encanta, ninguno podrá besarme jamás como tú lo hacías, ninguno podrá transmitirme todo lo que siente con un simple abrazo como tú hacías siempre... esos abrazos largos y profundos que me dabas y que jamás olvidare y que siempre echaré de menos... Tampoco me podrán mirar como tu hacías y hablarme con la mirada, ni me podrán soltar esas tonterías tuyas que siempre me hacían sonreír. También se que nadie podrá enamorarme con esos detalles que solo tú tenías, cuando menos me lo esperabas siempre aparecías tu para sorprenderme, con un mensaje, una llamada o un pequeño detalle como un simple abrazo y no solo cuando menos me lo esperaba sino también cuando mas lo necesitaba, sin saber como siempre aparecías en el momento justo. Sabes, siempre creí que si pienso fuerte, muy fuerte en ti tu lo sientes y que si deseaba con todas mis fuerzas verte, o que aparecieras lo harías... lo mas impresionante es que ocurría! Todos te ven como un cabrón, un mujeriego y un millón de cosas malas que no me gusta recordar, pero lo que pasa es que ellos no saben como eres en realidad, es mas creo que solo yo conozco esa faceta tuya, esa faceta detallista, cariñosa, solo yo se ver todas tus virtudes dejando así de lado cualquiera de tus defectos todos esos que ven, o creen ver los demás. Pero, ¿sabes que? que me siento orgullosa de ser yo la única que percibe toda esa perfección, esos detalles que nadie sabe ver cuando te ve por la calle, por el pasillo del instituto o jugando a baloncesto. Igual que nadie sabe lo perfecta que fue nuestra historia con esos mensajes que me encontraba al despertar y me hacía levantarme con una sonrisa o un simple te quiero que me sacaba una sonrisa en medio de la clase mas aburrida, aunque no me interesa que lo sepan... Todo lo que viví junto a ti es indescriptible, incomparable y sobretodo insuperable, eso que no lo dude jamás nadie, porque tú eras la persona mas perfecta que podría haber encontrado jamás y nunca te olvidaré, siempre serás tú, mi pequeño gran amor y juro que removeré cielo y tierra por volverte a encontrar porque tu eres mi destino, tu has sido mi principio y serás mi final porque como siempre te dije todo lo que siento por ti se podría resumir en 3 simples palabras...
                                                                                                                  te quiero infinito ∞