Sabes ahora me haces falta, mas que nunca y tu no estas aquí, no porque no quieras, simplemente, es inevitable... Necesito tus palabras que no se como siempre me tranquilizaban, tu sonrisa para saber que puedo seguir adelante, tu abrazo para sentir que una parte de ti se me queda dentro y que es imposible que te separes de mi pase lo que pase y esa mirada desafiante, pero con amor que hacia que quisiera seguir adelante con el desafío de mi vida... Sabes creía que te entendía lo que sentías al marcharte, siempre te metí la bronca por dejar todo al último momento sobre todo la maleta, no llegue a entender en 2 meses el porque de tu indiferencia ante una despedida, el porque de tu sonrisa, el porque de tu actitud ese día... yo sabía que no te era indiferente, por eso no lo entendía. Pero... ahora te entiendo, ahora, te entiendo de verdad, ahora se porque no podías hacer las maletas, porque estabas tan indiferente ese día y ahora se que en realidad por dentro estabas echo mierda, que no sabias como reaccionar ante las despedidas, que no querías llorar, que no sabias que decir o que hacer, que te quedabas bloqueado, y que sentías que no podías dar tanto como estabas recibiendo de la mayoría de gente... Sobre todo lo de la maleta, estoy en mi habitación, sabes? esta todo por el suelo, por la cama esta noche he dormido en el sofá y no había ni la mitad de cosas... No tengo fuerzas para seguir, no me sale, no se por donde empezar empiezo y paro, me voy a la otra punta, empiezo y paro, a la otra y así consecutivamente... Ya no se que hacer, siempre que empiezo por algo, siento que me dejo algo, siento que he perdido algo, que se me queda en algún rincón... ah si! es mi vida, que la pierdo por segundos :'(    Ahora te entiendo tanto mi vida... Necesitaría tenerte conmigo para que me entendieras tu a mi, y me dieras esa fuerza que me falta ahora mismo para salir adelante con todo esto, te quiero, te quiero mucho y... te echo de menos...

Y es cuando deja de doler... Cuando he soñado contigo y te he sentido tan cerca que parecía real, como si te estuviera besando de verdad, como si te estuviera abrazando de verdad, como si estuvieras conmigo de nuevo, es cuando deja de doler por un instante y duele el doble al despertar. Y dejaba de doler al ver tu sonrisa que instantáneamente provocaba la mía o cuando al oír tu voz me giraba buscándote al saber que estabas cerca. Deja de doler el ver cuanto te quería, cuanto me querías, leer lo que me decías y sonreír por el recuerdo, por el simple echo de saber que un día fue, hace tiempo, y quizás ya no es... pero fue. Deja de doler, saber que eres feliz, aunque sea con otra, pero que eres feliz, en la otra punta del mundo pero eres feliz. Y aunque por ti duela, es por ti que deja de doler...

Y llega otra navidad mas sin ti...

Y llega la navidad de nuevo, el sexto año que no pasamos la navidad contigo... se me hace extraño, de pequeña jamás habría imaginado una navidad sin ti, tu siempre me cuidabas, si yo era tu princesita como ibas a dejarme? Extraño subirme a una silla delante de todos y leeros el poema que había hecho en el cole, e incluso desde la guardería, y en catalán que si, quizás no lo entendíais pero así poco a poco con mis poemas y mi lenguaje mezclado entre catalán y castellano todos fuisteis aprendiendo. Extraño también tener tu cámara de vídeo o de fotos siempre pendiente de mi, las 24 horas siempre que podías, a la mas mínima tontería, al mas mínimo detalle te faltaba tiempo para grabarme, para detener cada momento en un instante especial, supongo que porque luego no sabrías como explicar con palabras lo que sentías al ver cada detalle minimalista de mi. Extraño que me lleves al parque a jugar sola o con mi primo, que me lleves de paseo por todo el pueblo, que me vinieras a recoger al colegio, pasear cogida de tu mano, ir en tu coche y quedarme mirando siempre la lucecita roja de atrás que se encendía cuando frenabas, tus besos, tus abrazos, tu cariño, tu apoyo, tus conocimientos, que me borraras los ejercicios cuando los hacía mal y enfadarme, que me enseñaras cosas no solo didácticas sino aprendizajes de la vida, verte dormir la siesta y al oírte roncar que se me escapara la risa y que buscaras cualquier momento para sacarme a bailar y enseñarme como hiciste con tus hijas. ¿Sabes? es que aunque ya tenga 17 años sigo necesitando a mi abuelo, y todas estas cosas que acabo de nombrar, lo que daría por irme al parque contigo, aunque fuera a pasear o a llevar a los gordos, por verte dormir la siesta una vez mas, por oír tu voz, por sentir tu abrazo y tu beso no sabes cuantas veces lo he necesitado, pero estas demasiado lejos ya de mi... Se que me escuchas, se que lees lo que escribo, se que sabes lo que siento y lo que pienso también y que estas conmigo día a día cuidándome y protegiéndome de todo lo que puedes, aunque hay cosas que son inevitables. Quiero que sepas que tu eras el pilar de esta familia, que cuando tu te fuiste esta familia se fue al garete con un golpe de viento porque no estabas tu para sostenerla, también quiero decirte que lo pasé muy mal y se que lo sabes aunque ya no estuvieras aquí que mi vida se desmorono en cuestión de segundos cuando me dijeron que no ibas a estar mas y bueno... luego toda esta familia que se destrozo tanto mis tías como mis padres... a veces hay gente que me dice que no sabe como he sido tan fuerte, como lo hago para no estar en una depresión constante y para sonreír siempre que puedo en cualquier circunstancia que me presenta la vida, yo no lo digo pero yo se porque es, y si tengo esta fuerza para seguir adelante en mi vida, y para sonreír siempre es porque se que tu estas conmigo, que te llevo dentro, y que estas a mi lado, tú y solo tú eres mi ángel de la guarda, el que me da la capacidad de sentir que puedo luchar contra todo, y aunque muchas veces y sobre todo últimamente sienta y me hagan sentir que todo lo hago mal siempre seguiré hacia adelante, y no lo haré solo por mi, lo haré también por ti, porque tu me enseñaste a no rendirme nunca, porque si cada vez que me caía o que me confundía me hubiera rendido, por muy pequeña que fuera ¿como habría aprendido a caminar o a andar? ¿Y sabes que mas? que no solo me lo enseñaste aplicándolo a mi vida desde pequeñita, sino que me demostraste en tu vida que hay que ser fuerte y luchar, y que quizás eso no te lleve a la gloría y quizás y porque a veces es inevitable pierdas la partida no ganes los obstáculos que te pone la vida, pero aprendí y en primera fila que aunque perdiste la partida ganaste algo muy valioso por luchar, tiempo, tiempo de vida y sabes que quiere decir eso, que ganaste sonrisas, sonrisas para los de tu alrededor como yo, felicidad por tenerte con nosotros y memoria porque no dudes que jamás te olvidaremos. Ahora acabo de comprender mientras pienso, siento y escribo esto una frase que no había acabado de comprender del todo jamás, y es que dicen que a veces cuando se pierde se gana, quizás tu perdiste la partida abuelo, pero ganaste sonrisas, fuerzas y capacidad para tu princesita. Para acabar debo darte las gracias por una cosa mas... Gracias por acordarte de mi antes de entrar en tu profundo sueño, créeme que eso es lo que mas fuerzas me ha dado en esta vida, saber que en lo último que pensaste fue en mi, y que te dormiste esperando a que llegara, te amo abuelo, gracias por enseñarme lo que es la felicidad, el amor y la familia, nuestra familia, que fue bonita mientras duro como aquel que dice, hasta que cayó el pilar.

Efecto domino

¿Sabes? Echo en falta esa sonrisa, si, esa sonrisa que hace un año irradiaba en mi cara, que transmitía verdadera felicidad, que transmitía amor, locura, seguridad, confianza... esa sonrisa que podía hacer sonreír a cualquiera, incluso a mi peor enemigo, esa sonrisa que me hacía parecer mas guapa, esa que aparecía al verte o al pensarte y que hacía que la gente se diera cuenta de que te amaba, de que estaba enamorada, quizás no sabían de quien... pero lo sabían. Echo en falta esa mirada que aparecía a la par que tú y que hacía que supieras que te amaba con toda mi alma, esa con la que te hablaba, yo antes sabía hablar con una simple mirada no solo a ti sino a cualquier persona, y siento que poco a poco pierdo esa habilidad, siento que va desapareciendo por momentos de mi vida y no es nada agradable. Siento que lo pierdo todo, que no supe valorar todo lo que tenía al menos no tanto como debía y que ahora que no puedo tenerlo lo veo. En la vida los problemas son como un efecto domino, cuando viene uno, te vienen todos de vez, y te vas deteriorando poco a poco, a cada golpe vas perdiendo esas habilidades que tenias, vas perdiendo el sentido, la sonrisa, la felicidad. Y al final, terminas por caer, ya que esa persona que sabía como parar los golpes de una ficha contra otra ha desaparecido, ya no esta, esta tan lejos que no sabes como encontrarla, ¿y si tu no puedes encontrarla a ella como vas a encontrarte a ti misma, si la única persona que sabia encontrarte cuando te perdías era ella? 

Extraño despertar con un mensaje tuyo cada mañana dándome los buenos días o simplemente diciéndome que me quieres, que me extrañas o que tienes ganas de verme . Despertar con una sonrisa, con un motivo para levantarme, para seguir adelante, simplemente, con un motivo para vivir. Hacer las cosas con ilusión, con alegría, con esperanza. Tener ganas de vivir, de bailar y de cantar todo el día, de saltar, de gritar, ganas de locura, si, esa que provoca el amor, tu amor, mi amor. Extraño vivir con esa ilusión de tirar para adelante, con entusiasmo, sin miedo a que nada saliera mal, porque eso parecía imposible a tu lado y sobretodo extraño vivir con esa sonrisa hermosa que tu provocaste en mi hasta el ultimo segundo de esa historia, esa que... parecía interminable, pero que acabo por terminar. Antes vivía con esperanza, si , tenia una esperanza puesta en ti, en un futuro a tu lado que siempre imaginé y un futuro el cual tu también imaginabas conmigo y me dabas mas motivos para esperanzar mi vida contigo en un futuro no muy lejano, viviendo juntos y amándonos infinitamente, pero me di cuenta de que todo eso puede esfumarse en cuestión de segundos, una decisión mal tomada, en caliente, sin pensar... un paso en falso y se puede ir todo al carajo, si lo comprobé y ojala no pudiera decirlo, pero por desgracia así fue. Y ahora solo me queda una ligera esperanza de volver a vivir con alegría, con ganas, de levantarme con ilusión, con la ligerísima esperanza de ver esa hermosa sonrisa dibujada en mi cara de nuevo algún día.

La verdad es que creo que todo lo que siento en el día de hoy no puedo explicarlo con simples palabras, porque es imposible llegar a explicarlo a la perfección y de tal manera en que lo entiendas, tampoco con una imagen, porque es mas difícil todavía, ni con una canción, un poema, ni nada por el estilo... simplemente puedo sentirlo, vivir-lo, no hay mas. Podría intentar explicártelo con palabras, es mas, lo voy a hacer, pero ten algo en cuenta, que me voy a quedar a la mitad, o no menos aún, me voy a quedar en una cuarta parte de lo que siento. Aquellos días contigo fueron tan especiales, me hacías sentir como una princesita que vivía en un cuento tan mágico! El paso de los días era lento, mucho, pero eso es lo que mas me gustaba, que las horas a tu lado se hacían tan eternas. Me daba igual estarme 3 horas bajo el frío sentados en aquel banco, simplemente por el echo de estar contigo, de cogerte la mano para darte calor, de que me abrazaras para que dejara de temblar, que me miraras a los ojos fijamente y llegar al punto en que ya no sabía si temblaba de frío o de amor. Poder estar los dos, en silencio, y sin decirnos nada, decirnos todo, mirando al cielo, simplemente eso las estrellas y la luna, tu y yo y por un momento no existía nada mas, nadie mas. Acurrucarme en mi cama abrazarte y quedarnos mirándonos, cerca, muy cerca sin que fuera necesario besarnos para decírnoslo todo, pero a la vez muriéndonos de ganas, y al caer en la tentación adentrarnos en un beso mágico y profundo que parecía que no tenía fin. Abrazarte, abrazarte, abrazarte, simplemente eso. Que con cada detalle me enamoraras y no solo con palabras bonitas, sino con hechos bonitos también, esforzándote al máximo siempre, sin dejarte nada por demostrar, no ante mi al menos.Todo era perfecto, con una palabra lo arreglabas todo, lo hacías todo inmejorable, nada podía ir mal a tu lado. Ese día fue tan mágico para mi, hoy hace exactamente un año, demasiado perfecto, tú y tu originalidad, como no! Prefiero no explicarlo, es algo que voy a guardarme para mi, que sea algo entre tu y yo, por siempre, para los dos, y que se me escape una sonrisa al acordarme. te quería tanto, te quise tanto, te quiero tanto... Que fácil describir los momentos, aunque jamás llegarías a imaginarlos tan preciosos como eran solo con esta explicación. Que difícil explicar lo que siento, no se ni como empezar, tampoco que decir, tampoco llegarías a entenderlo, sin embargo me gustaría saber hacerlo... Ahora que no estas a mi lado, que no estas aquí, es como que se me escapan las fuerzas no se por donde... Solo el simple hecho de saber que no puedes aparecer en cualquier lugar, que no te me puedo cruzar contigo por la calle en cualquier momento, pensar que antes no me importaba estar 3 semanas sin hablar contigo aun pudiendo, y ahora solo con 1 se me hace eterna, y aunque quiera no puedo. Si supieras las veces que me he muerto de ganas de llamarte o de ir a tu casa a buscarte y ver que estas ahí, pero sabes no lo hago, para no llevarme la decepción, porque en el fondo se que no es así, o estar debajo de tu ventana y quedarme mirando a tu ventana y ver todas las persianas bajadas, TODAS! Sabes ya hay alguien viviendo ahí de nuevo, el otro día estaban subidas, ojala fueras tu el que volvieras a estar ahí... El viernes, el viernes mire la luna como hacia contigo... ¿sabes que? Estaba mi estrella, tu satélite, el planeta, el único astro en el cielo, él y la luna. Pensé en ti, lo sentiste? Ojala tuviéramos las mismas horas iguales para mirar juntos las estrellas, juntos pero separados, el año pasado lo hacíamos. Siento miedo, miedo de avanzar sola, ya no hay nadie detrás de mi por si no tengo fuerza para seguir adelante en la subida, por si no tengo a nadie a mi lado por si tropiezo y me caigo, siempre eras tú quien me levantaba de cada caída, tenías tanta facilidad, solo tenias que sonreír, o hablarme y de repente era como si estuviera acolchada por todos los lados, de tal manera que fuera imposible caer, o por lo menos, herirme al hacerlo, como si tuviera un freno detrás de mi, que me impedía ir hacia atrás en el camino recorrido, no se como, pero lo hacías. Vivo con la esperanza de que un día vuelvas, pero no un día dentro de un año, o dos, sino con la esperanza de que en cualquier momento, cuando menos me lo espere aparezcas aquí de nuevo y que sea para quedarte, aunque se que no será así. Solo necesito oír tu voz, una palabra, un suspiro, eso me dará fuerzas por mucho tiempo, solo verte, por unos segundos, una sonrisa, y eso me dará mas fuerza aun. Lo has sentido? Lo has sentido de tal manera que te has puesto en mi lugar? Si? Pues recuerda que esto no es ni siquiera la mitad.

Le quise, le quería, le quiero tanto! 

Vivimos en un mundo por turnos

Aquí son la 1 de la madrugada, allí son las 11 de la noche, en otro lugar las 9 de la mañana, las 4 de la tarde o quizás las 2 del mediodía… Es algo extraño, no sé, jamás me había parado a pensarlo hasta que tú estuviste lejos, vivimos en un mundo por turnos. Cuando tú te levantas yo estoy comiendo, cuando estoy cenando tú estás en el cine, en el parque o en la playa disfrutando de la luz del día, mientras yo disfruto de la luz de luna o de las estrellas si es una noche estrellada. Si, igual que las estaciones mientras yo voy por la calle congelándome de frío por no haberme abrigado lo suficiente, tú estás tomando el sol en la terraza de tu casa o en la playa. ¿Cómo parar a pensarlo cuando estabas aquí? Y ahora que lo pienso, se me hace tan extraño vivir prácticamente al contrario que tu… Me gustaría poder mirar la luna pensando en ti, hablándote, mediante pensamientos, ya que siempre tuvimos una conexión especial y sé que es posible que conectemos con la mente o con el corazón, a pesar de todo siempre lo hicimos. Pero como hacer eso si no tenemos las mismas horas de luz, las mismas horas de oscuridad donde solo hay natural la luz de luna, que dicen que es mágica y por eso me gustaría hablarte a través de ella. Sí, es la segunda vez que estoy a 12.000 km de ti, aunque el año pasado era más agradable, tú me querías, yo te quería todo era más agradable, solo era un mes, que sí, nos pareció mucho, pero ahora, ahora es una miseria al pensar que no se ni cuando volveré a verte. ¿Sabes? El año pasado empecé el año 3 horas antes que tú, y sabes este año me toca otra vez, pero esta vez no tiene tanta gracia, porque al volver a casa no estarás tu esperando para besarme y abrazarme como la última navidad, fue tan agradable que fuera tuyo el primer beso del año, aunque hubieran pasado ya 9 días, y ese abrazo, ese abrazo en el que los dos expresábamos tanta nostalgia, sí, nos habíamos echado tanto de menos, tanto! Y solo fue un mes. Y ahora, ahora hace exactamente 40 días, 3 horas y 13 minutos que no te veo y a pesar de todo, parece que haya pasado un siglo sin verte, y aun se me hace más eterno el pensar que no sé cuándo llegará el esperadísimo momento de abrazarte de nuevo. ¿Cuándo volveré a sentir ese cálido abrazo que me protegía de todo, que tantas cosas me transmitía? ¿Cuándo volveré a sentir esos besos húmedos, frágiles, con esos labios carnosos inconfundibles junto a los míos? ¿Cuándo volveré a sentirte por mi piel una vez más, tu suave mano acariciándome de nuevo? Esas preguntas recorren mi mente constantemente sin dejar tregua para que deje de doler. ¿Y escuchar ese te quiero? Si, dos palabras tan simples, pero que me llenaban tanto si salían de ti, si salen de ti a pesar de la distancia… ¿Cómo entenderlo? Te tuve tan cerca y ahora… te tengo tan lejos, tanto! No deja de repetirse tu nombre en mi cabeza, una y otra vez, es como un eco que nunca termina. Me encanta tu nombre completo, es hermoso, inevitable dejar de repetirlo constantemente en mí cabeza. Aún no le acabo de encontrar una explicación lógica a esto, pero bueno espero encontrar-se-la algún día, o mejor, encontrarte a ti de nuevo y así que no sea necesario formularme preguntas tan complicadas, bueno, ya no complicadas, son simplemente preguntas de las que preferiría no encontrar una respuesta.