La verdad es que creo que todo lo que siento en el día de hoy no puedo explicarlo con simples palabras, porque es imposible llegar a explicarlo a la perfección y de tal manera en que lo entiendas, tampoco con una imagen, porque es mas difícil todavía, ni con una canción, un poema, ni nada por el estilo... simplemente puedo sentirlo, vivir-lo, no hay mas. Podría intentar explicártelo con palabras, es mas, lo voy a hacer, pero ten algo en cuenta, que me voy a quedar a la mitad, o no menos aún, me voy a quedar en una cuarta parte de lo que siento. Aquellos días contigo fueron tan especiales, me hacías sentir como una princesita que vivía en un cuento tan mágico! El paso de los días era lento, mucho, pero eso es lo que mas me gustaba, que las horas a tu lado se hacían tan eternas. Me daba igual estarme 3 horas bajo el frío sentados en aquel banco, simplemente por el echo de estar contigo, de cogerte la mano para darte calor, de que me abrazaras para que dejara de temblar, que me miraras a los ojos fijamente y llegar al punto en que ya no sabía si temblaba de frío o de amor. Poder estar los dos, en silencio, y sin decirnos nada, decirnos todo, mirando al cielo, simplemente eso las estrellas y la luna, tu y yo y por un momento no existía nada mas, nadie mas. Acurrucarme en mi cama abrazarte y quedarnos mirándonos, cerca, muy cerca sin que fuera necesario besarnos para decírnoslo todo, pero a la vez muriéndonos de ganas, y al caer en la tentación adentrarnos en un beso mágico y profundo que parecía que no tenía fin. Abrazarte, abrazarte, abrazarte, simplemente eso. Que con cada detalle me enamoraras y no solo con palabras bonitas, sino con hechos bonitos también, esforzándote al máximo siempre, sin dejarte nada por demostrar, no ante mi al menos.Todo era perfecto, con una palabra lo arreglabas todo, lo hacías todo inmejorable, nada podía ir mal a tu lado. Ese día fue tan mágico para mi, hoy hace exactamente un año, demasiado perfecto, tú y tu originalidad, como no! Prefiero no explicarlo, es algo que voy a guardarme para mi, que sea algo entre tu y yo, por siempre, para los dos, y que se me escape una sonrisa al acordarme. te quería tanto, te quise tanto, te quiero tanto... Que fácil describir los momentos, aunque jamás llegarías a imaginarlos tan preciosos como eran solo con esta explicación. Que difícil explicar lo que siento, no se ni como empezar, tampoco que decir, tampoco llegarías a entenderlo, sin embargo me gustaría saber hacerlo... Ahora que no estas a mi lado, que no estas aquí, es como que se me escapan las fuerzas no se por donde... Solo el simple hecho de saber que no puedes aparecer en cualquier lugar, que no te me puedo cruzar contigo por la calle en cualquier momento, pensar que antes no me importaba estar 3 semanas sin hablar contigo aun pudiendo, y ahora solo con 1 se me hace eterna, y aunque quiera no puedo. Si supieras las veces que me he muerto de ganas de llamarte o de ir a tu casa a buscarte y ver que estas ahí, pero sabes no lo hago, para no llevarme la decepción, porque en el fondo se que no es así, o estar debajo de tu ventana y quedarme mirando a tu ventana y ver todas las persianas bajadas, TODAS! Sabes ya hay alguien viviendo ahí de nuevo, el otro día estaban subidas, ojala fueras tu el que volvieras a estar ahí... El viernes, el viernes mire la luna como hacia contigo... ¿sabes que? Estaba mi estrella, tu satélite, el planeta, el único astro en el cielo, él y la luna. Pensé en ti, lo sentiste? Ojala tuviéramos las mismas horas iguales para mirar juntos las estrellas, juntos pero separados, el año pasado lo hacíamos. Siento miedo, miedo de avanzar sola, ya no hay nadie detrás de mi por si no tengo fuerza para seguir adelante en la subida, por si no tengo a nadie a mi lado por si tropiezo y me caigo, siempre eras tú quien me levantaba de cada caída, tenías tanta facilidad, solo tenias que sonreír, o hablarme y de repente era como si estuviera acolchada por todos los lados, de tal manera que fuera imposible caer, o por lo menos, herirme al hacerlo, como si tuviera un freno detrás de mi, que me impedía ir hacia atrás en el camino recorrido, no se como, pero lo hacías. Vivo con la esperanza de que un día vuelvas, pero no un día dentro de un año, o dos, sino con la esperanza de que en cualquier momento, cuando menos me lo espere aparezcas aquí de nuevo y que sea para quedarte, aunque se que no será así. Solo necesito oír tu voz, una palabra, un suspiro, eso me dará fuerzas por mucho tiempo, solo verte, por unos segundos, una sonrisa, y eso me dará mas fuerza aun. Lo has sentido? Lo has sentido de tal manera que te has puesto en mi lugar? Si? Pues recuerda que esto no es ni siquiera la mitad.

Le quise, le quería, le quiero tanto!