Y llega otra navidad mas sin ti...

Y llega la navidad de nuevo, el sexto año que no pasamos la navidad contigo... se me hace extraño, de pequeña jamás habría imaginado una navidad sin ti, tu siempre me cuidabas, si yo era tu princesita como ibas a dejarme? Extraño subirme a una silla delante de todos y leeros el poema que había hecho en el cole, e incluso desde la guardería, y en catalán que si, quizás no lo entendíais pero así poco a poco con mis poemas y mi lenguaje mezclado entre catalán y castellano todos fuisteis aprendiendo. Extraño también tener tu cámara de vídeo o de fotos siempre pendiente de mi, las 24 horas siempre que podías, a la mas mínima tontería, al mas mínimo detalle te faltaba tiempo para grabarme, para detener cada momento en un instante especial, supongo que porque luego no sabrías como explicar con palabras lo que sentías al ver cada detalle minimalista de mi. Extraño que me lleves al parque a jugar sola o con mi primo, que me lleves de paseo por todo el pueblo, que me vinieras a recoger al colegio, pasear cogida de tu mano, ir en tu coche y quedarme mirando siempre la lucecita roja de atrás que se encendía cuando frenabas, tus besos, tus abrazos, tu cariño, tu apoyo, tus conocimientos, que me borraras los ejercicios cuando los hacía mal y enfadarme, que me enseñaras cosas no solo didácticas sino aprendizajes de la vida, verte dormir la siesta y al oírte roncar que se me escapara la risa y que buscaras cualquier momento para sacarme a bailar y enseñarme como hiciste con tus hijas. ¿Sabes? es que aunque ya tenga 17 años sigo necesitando a mi abuelo, y todas estas cosas que acabo de nombrar, lo que daría por irme al parque contigo, aunque fuera a pasear o a llevar a los gordos, por verte dormir la siesta una vez mas, por oír tu voz, por sentir tu abrazo y tu beso no sabes cuantas veces lo he necesitado, pero estas demasiado lejos ya de mi... Se que me escuchas, se que lees lo que escribo, se que sabes lo que siento y lo que pienso también y que estas conmigo día a día cuidándome y protegiéndome de todo lo que puedes, aunque hay cosas que son inevitables. Quiero que sepas que tu eras el pilar de esta familia, que cuando tu te fuiste esta familia se fue al garete con un golpe de viento porque no estabas tu para sostenerla, también quiero decirte que lo pasé muy mal y se que lo sabes aunque ya no estuvieras aquí que mi vida se desmorono en cuestión de segundos cuando me dijeron que no ibas a estar mas y bueno... luego toda esta familia que se destrozo tanto mis tías como mis padres... a veces hay gente que me dice que no sabe como he sido tan fuerte, como lo hago para no estar en una depresión constante y para sonreír siempre que puedo en cualquier circunstancia que me presenta la vida, yo no lo digo pero yo se porque es, y si tengo esta fuerza para seguir adelante en mi vida, y para sonreír siempre es porque se que tu estas conmigo, que te llevo dentro, y que estas a mi lado, tú y solo tú eres mi ángel de la guarda, el que me da la capacidad de sentir que puedo luchar contra todo, y aunque muchas veces y sobre todo últimamente sienta y me hagan sentir que todo lo hago mal siempre seguiré hacia adelante, y no lo haré solo por mi, lo haré también por ti, porque tu me enseñaste a no rendirme nunca, porque si cada vez que me caía o que me confundía me hubiera rendido, por muy pequeña que fuera ¿como habría aprendido a caminar o a andar? ¿Y sabes que mas? que no solo me lo enseñaste aplicándolo a mi vida desde pequeñita, sino que me demostraste en tu vida que hay que ser fuerte y luchar, y que quizás eso no te lleve a la gloría y quizás y porque a veces es inevitable pierdas la partida no ganes los obstáculos que te pone la vida, pero aprendí y en primera fila que aunque perdiste la partida ganaste algo muy valioso por luchar, tiempo, tiempo de vida y sabes que quiere decir eso, que ganaste sonrisas, sonrisas para los de tu alrededor como yo, felicidad por tenerte con nosotros y memoria porque no dudes que jamás te olvidaremos. Ahora acabo de comprender mientras pienso, siento y escribo esto una frase que no había acabado de comprender del todo jamás, y es que dicen que a veces cuando se pierde se gana, quizás tu perdiste la partida abuelo, pero ganaste sonrisas, fuerzas y capacidad para tu princesita. Para acabar debo darte las gracias por una cosa mas... Gracias por acordarte de mi antes de entrar en tu profundo sueño, créeme que eso es lo que mas fuerzas me ha dado en esta vida, saber que en lo último que pensaste fue en mi, y que te dormiste esperando a que llegara, te amo abuelo, gracias por enseñarme lo que es la felicidad, el amor y la familia, nuestra familia, que fue bonita mientras duro como aquel que dice, hasta que cayó el pilar.